Life of a wallflower

Ich habe 3 Stunden schlafen können, dann hat mich die Unruhe in mir aus dem Schlaf gerissen.
Bis Mittags saß ich nur in meinem Zimmer und habe Gitarre gespielt und dann war ich einkaufen. Auto zu fahren ist glaube ich im Moment nicht soo super schlau. Ich denke die ganze Zeit daran, was John wohl gerade macht und konzentriere mich kaum auf die Straße.
Meine beste Freundin hat mir gesagt, dass es eine total dumme Idee war John alles zu sagen bzw zu geben. In ihren Augen wäre es eher negativ, wenn wir wieder ein Paar wären. Das finde ich sehr traurig. Es würde mich wahnsinnig glücklich machen, aber sie hat anscheinend nicht verstanden warum ich immer so traurig bin.
Eigentlich sollte ich nicht traurig sein, denn es besteht ja noch eine winzige Chance, dass er mir noch eine letzte Chance gibt. Wenn er mir keine mehr gibt, darf ich traurig sein. Ich kann nichts mehr daran ändern, wie ich es ihm gesagt habe und wenn es ihm reicht, dass ich ihn unsterblich liebe und mich bessern will, bin ich super glücklich und wenn nicht muss ich eben damit leben.
Also zuversicht und verständnis!

Ich war heute froh, John die wahrheit gesagt zu haben. Jetzt sitze ich hier und kann nur immer wieder den Kopf schütteln darüber wie doof ich mich angestellt habe.
Ist es wirklich schlau, wenn er meinen Blog liest? Ich möchte, dass er alles weiß, aber das ist mein Todesurteil bzw das Todesurteil eines Liebescomebacks von uns.
Könnte ich nachdem ich so viel Müll gelesen habe noch den Autoren der Müllhalde lieben?
Ich sage jetzt ja, aber im Grunde ist es nur, weil ich mir so sehr wünsche, dass er mich nach alledem noch lieben kann bzw wieder lieben kann.
Vielleicht hätte ich ihn besser in Ruhe gelassen und ganz ehrlich wie egoistisch ist es überhaupt gewesen? Natürlich will ich, dass er glücklich ist, aber ich wünsche mir auch Glück. Dieses Glück habe ich aber schon dreimal weggeworfen. So nachsichtig kann das Karma jetzt auch nicht sein als das noch ein viertes Mal drin ist.
Was habe ich mir bei alle dem überhaupt gedacht?
Man verliebt sich doch nicht in jemanden, nur weil derjenige sein ganzes Herz auf ein Stück Papier ausschüttet. Verliebt man sich nicht in das was eine Person ausmacht?
Ich weiß ihn für mich aumacht.
Aber was mache ich für ihn aus? Ich habe ihm dreimal das Herz gebrochen. Ich habe ihn für meinen Exfreund sitzen gelassen. Ich habe mich nicht entschuldigt für alles was ich ihm angetan habe. Jetzt komme ich wieder bei ihm angekrochen, nachdem es mit zwei anderen nicht funktioniert hat.
So muss es doch auf ihn wirken oder?
Ich kann nur darauf hoffen, dass ich auch seine große Liebe bin.
Ich bin erbärmlich verzweifelt. Das habe ich verdient, aber wenigstens merke ich so, dass es mir bei ihm wirklich todernst ist. Ich liebe ihn und werde es immer tun...
Jetzt ist es schon 3 morgens und ich kann einfach nicht schlafen, weil ich nur an ihn denken muss und überlege, ob er überhaupt etwas davon lesen wird, was ich ihm geschrieben habe oder ob er einfach alles in den Müll geschmissen hat.
Ich weiß nichtmal was ich mir wünschen soll.
Einerseits wünsche ich mir natürlich, dass er alles liest und die ganze Wahrheit in all ihrer hässlichkeit erfährt.
Andererseits hoffe ich, dass er einfach alles wegschmeißt, damit er das ganze Ausmaß der Hässlichkeit nicht sieht.
Ich habe Angst. Ich habe mein Herz ungeschützt in seine Hände gelegt. Trotzdem ist derjenige, dem ich am meisten auf dieser Welt vertraue und er wird die richtige Entscheidung treffen und wenn das heißt mein Herz zu brechen.
Ich liebe dich John, aber du musst die richtige entscheidung für dich treffen.

Ich war heute bei John und natürlich habe ich es nicht so gemacht, wie ich es vor hatte. Ich konnte ihn kaum ansehen und habe die ganze Zeit meine Arme vor der Brust verschränkt gehalten. Nicht unbedingt was ich tun wollte, aber so ist es eben gewesen.
Ich habe die blöde Angewohnheit zu lachen, wenn ich mich unwohl fühle oder über etwas sehr persönliches reden will.
Aber es ist eben so. Ich weiß nicht, ob er mir glaubt wie sehr es mir Leid tut, aber das liegt alles jetzt nicht mehr in meiner Hand.
Ich habe ihm alles gegeben und jetzt denke ich überlegt er. Ich möchte ihm alle Zeit der Welt geben.
Ich liebe ihn, aber das hilft nichts, wenn er mich nicht auch liebt.
Er hat den Link zu diesem Blog, aber ich glaube nicht, dass er ihn liest. Keine Ahnung wieso, aber vermutlich, weil es eigentlich total doof ist...
Ab jetzt heißt es also warten bis er sich meldet und wenn ich warten muss bis ich schwarz werde.