Life of a wallflower

Und da sitzte ich wieder. Alleine. Geliebt und doch traurig. Ist das alles richtig?
Ich liebe John so sehr.. Gestern meinte er, er macht sich schon ab und zu mal Sorgen um mich. Ich wusste, dass ich ihm nicht gut tun würde. Trotzdem habe ich es gemacht, nur weil ich so egoistisch bin und süchtig nach seiner Liebe und Zuneigung.

Also was macht mich traurig?

Ich vermisse ihn.
Ich vermisse meine Freunde.
Ich vermisse meine Familie.
Ich vermisse es schwimmen zu gehen und mit meinem Freund laufen zu gehen und Zuhause Workouts zu machen.
Ich vermisse es im Chor zu singen, im Orchester zu spielen und Klavier zu spielen.

Ich bin unzufrieden damit wie ich aussehe.
Ich sehe in den Spiegel und fühle mich einfach nur hässlich und ich weiß ich bin keine Schönheit, aber irgendetwas an mir muss doch hübsch sein.
Ich bin unzufrieden mit meinem Gewicht.
Ich bin unzufrieden mit meiner Lernleistung und meiner Disziplin.

Alle haben so viel Vertrauen in mich und meine Leistungen.
Alle sagen ich werde eine tolle Ärztin.
Alle sagen ich mache das alles so gut.
Alle sagen sie sind so stolz auf mich und haben mich so lieb.

Aber ich bin die Einzige, die weiß, dass ich sie alle enttäuschen werde.

Wie soll ich das bitte alles schaffen?

Fakt ist ich MUSS es schaffen und ich weiß ich KANN es auch schaffen!
Ich bin vielleicht nicht schön, nicht sozial, aber ich bin nicht dumm und ich weiß was ich will.
Ich will zwei Dinge:
1. John
2. Ärztin werden

Also Blumina gib dir nen Arschtritt und fang an!

Heute vor einem Jahr war ich so glücklich. So überglücklich, weil John und ich beschlossen, wieder ein Paar zu sein. Wir waren in seinem Zimmer und ich saß auf seinem Schoß. Wir redeten darüber, was genau wir wären und er meinte er liebt mich und ich bin fast umgefallen vor Glück.

Wie oft habe ich danach noch daran gedacht...

Heute bin ich wieder mit John zusammen und trotzdem fühle ich mich heute einfach nur miserabel. Denn ich liebe ihn so sehr und kann mir noch immer nicht verzeihen.

Ich habe schon länger nichts mehr veröffentlicht. Ich habe diesen Blog gestartet aus purer Verzweiflung. Ich dachte ich könnte mich nicht niemandem anvertrauen und ich wusste es würde nur alles schlimmer machen, wenn ich es wirklich tun würde.
So we have a lot to catch up on...
Wie ihr wisst habe ich mich überwunden John alles zu sagen und er hat sich tatsächlich für mich entschieden. Ich habe einen Medizinstudienplatz bekommen und mein Leben könnte nicht besser verlaufen oder? Meine erste Klausur habe ich auch noch bestanden und es sind hier wirklich alle super nett. Was fehlt mir also zu meinem Glück?
Die ehrliche Antwort: Absolut nichts!
Ich bin glücklich so wie es jetzt gekommen ist und ich bin so dankbar. Ich liebe John so wahnsinnig und er liebt mich auch. ICh hätte nicht gedacht, dass ich einen Menschen jemals so sehr lieben würde und es wird immer stärker. Er ist einfach perfekt und wunderbar und umso schuldiger fühle ich mich...
Meine Eltern haben mich heute besucht und ich sollte eigentlich einen Kurs besuchen. Stattdessen lag ich stundenlang auf meinem Bett herum und habe nachgedacht. Zugegeben: Dabei kommt nie etwas gutes heraus. Also habe ich gesagt ich laufe die 10km heute und habe währenddessen mit John telefoniert. Don't get me wrong. I love him with all that I have... but will this ever be enough? Er sagt er ist nur noch manchmal noch sauer auf mich. Das glaube ich ihm. Ich weiß nicht, ob ich mir jemals selbst verzeihen kann. Dauernd denke ich, wie wahnsinnig verletzt ich gewesen wäre, wenn die Situation andersherum gewesen wäre. Natürlich hätte ich ihm auch vergeben, denn er ist meine große Liebe. Ich meine es mehr als ernst mit ihm. Okay das hört sich bescheuert an, was ich meine ist folgendes: Ich weiß, dass er derjenige ist, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen möchte und so viel wie möglich erleben möchte. Wir können ein glückliches Leben zu zweit führen. Kein Mann, egal wie gut aussehend, kommt an ihn heran. Er ist einfach der Wahnsinn und ich möchte ihn nie wieder verlieren. Das letzte Jahr war einfach zu beschissen und hat mir nur gezeigt, wie sehr ich ihn doch tatsächlich liebe.
Ich habe das Gefühl, ich weiß gar nicht mehr was ich sagen will. Es ist so seltsam. So viele Gefühle im Ungleichgewicht.
Auf der einen Seite liebe ich ihn, wie ich nie einen anderen Menschen werde lieben können, auf der anderen Seite erdrückt mich die Schuld.
Das Problem ist: Was geschehen ist. ist geschehen und kann nicht mehr rückgängig gemacht werden, egal wie viel ich jetzt versuche gut zu machen.
Ich musste an Sachen denken, die mir James gesagt hat. Sachen, die dazuführten, dass wir uns das erste Mal trennten...
Ich habe Erfahrungen mit unterschiedlichen Partnern gemacht, aber John ja nicht. Wird er mir das irgendwann einmal zum Vorwurf machen? Werde ich ihm eines Tages nicht mehr genug sein? Ich will gar nicht daran denken, weil es mir so Angst macht. Natürlich wäre es plausibel, aber es schmerzt jetzt schon. Das habe ich ihm erzählt. Er meinte es wird nicht passieren, weil er mich so sehr liebt. Und wenn es doch passiert? Ich hasse mich für den Gedanken, weil er SO anders ist als James. James macht mir alles kaputt. Ich weiß noch genau, wie er mir sagte, er wolle Erfahrungen mit anderen Frauen haben. Ich habe mich so leer gefühlt. So als wäre ich nur ein Sexspielzeug wäre, was nach einer Zeit langweilig geworden ist. Ich kann mir nicht vorstellen, dass John das machen wird, trotzdem habe ich Angst, ob er es eines Tages bereuen wird, dass er nur mit mir geschlafen hat und nicht noch mit anderen Frauen. Ich liebe ihn so sehr...
Das andere hängt ein bisschen damit zusammen. Ich habe noch nie so Spaß beim Sex gehabt. Mich noch nie so geborgen und geliebt gefühlt. Trotzdem frage ich mich ab und an, ob er denkt dass ich benutzt bin und er sich davor ekelt.

Genug davon.

Ich liebe ihn über alles. Es ist so wunderschön seine Stimme zu hören, abends nach einem langen Tag Uni und wir einfach reden und lachen und Musik machen können. Seine Küsse sind so unbeschreiblich. Er küsst mich und die Welt bleibt für den Moment einfach stehen und mein Hirn schaltet sich ab. Er ist so leidenschaftlich. Es macht mich verrückt, wenn er meinen Hals küsst, ich schmelze dahin, wenn er mich so wahnsinnig verliebt ansieht, ich bekomme eine Gänsehaut, wenn er mich berührt. Und... Meine Güte... Der Sex! Es ist so viel besser als jede Erinnerung. So viel besser als alles was ich je erlebt habe. Eigentlich möchte ich da nicht zu sehr ins Detail gehen, aber es ist auch einfach gut, wenn ich auch merke, dass es ihm gefällt und wenn wir miteinander schlafen ist es so egal wie dick ich bin, wie viele Pickel ich gerade habe. Er gibt mir das Gefühl wunderschön zu sein. Es gibt immer wieder so intime Momente, in denen ich es einfach weiß.. Er ist der Einzige, der Richtige. Niemand hat mich je so angesehen. Ich hoffe er sieht in meinen Blicken auch so viel. Die Art wie seine Augen strahlen und leuchten.. Er ist so wunderschön.
Ich liebe dich John und das wird sich nicht mehr ändern. Ich sage oft scherzhaft, dass du mich jetzt für immer an der Backe hast, aber in Wirklichkeit meine ich, dass ich bis ans Ende meiner Tage dich lieben werde mit allem was ich habe und was ich bin.
So just let me say I love you!