Life of a wallflower

Ich weiß nicht wie den Beitrag nennen soll. Vielleicht fällt mir ja noch was beim Schreiben ein.
Ich weiß nicht mehr was mit mir los ist. Gut, als ob ich das jemals wirklich gewusst hätte oder irgendjemand das jemals wissen würde.
Ich denke das kennt jeder irgendwie. Mich macht es gerade einfach traurig. Es kommt dauernd vor, dass ich vor dem Schrank stehe, weil ich in ein paar Minuten irgendwo hin aufbrechen muss und überlege was ich anziehen soll. Klar ist das ein totales Frauenproblem, aber irgendwie stehe ich dann vor meinem Schrank und habe das Gefühl er erschlägt mich jeden Moment. Alles was ich anziehe sieht einfach nur kacke aus oder passt nicht zum Anlass usw. Soweit ja noch normal, aber nach einer dreiviertel Stunde sitze ich dann meistens in Unterwäsche auf dem Boden vor meinem Schrank und betrachte mich Häuflein Elend im Spiegel. In diesen Situationen wäre ich einfach froh Zuhause bleiben zu können. Zu spät bin ich dann meistens eh schon, aber ich will dann nicht absagen und gehe dann in irgendwas in dem ich mich super unwohl fühle.
Ich überlege gerade, ob ich mich in letzter Zeit überhaupt mal wohlgefühlt habe. Ich denke schon. Wenigstens steige ich nicht mehr jeden Morgen auf die Waage und bin frustriert.
Ich habe immer gedacht mir wäre egal, was auf der Waage angezeigt wird oder wieviel Fett sich jetzt gerade wo anlagert und ich dachte auch immer wer unzufrieden mit seinem Körper ist, ist arrogant.
Aber letztlich sind wir alle unzufrieden oder? Ist irgendjemand wunschlos glücklich mit seinem Gewicht oder seiner Figur.
Mir ist es fast schon ein bisschen peinlich, aber vielleicht hilft es mir es jetzt einfach runter zu schreiben.
Ich bin mit 1,73m halbwegs groß. Jedenfalls bin ich es im Gegensatz zu meinen Freundinnen auf jeden Fall. Auf die 1,73m bringe ich so zwischen 57 und 59 Kilogramm. Objektiv gesehen ist das vermutlich schlank und das sagen meine Freunde mir auch, aber als Mädchen war ich immer ein bisschen pummelig und ich glaube ich sehe immer noch die Hamsterbäckchen von früher. Ich weiß nicht mehr wann ich das letzte Mal so viel gewogen habe wie jetzt. In der 6. Klasse war ich ca. 1,62m und habe 59 Kilo gewogen und auf eine bescheuerte Art und weise bin ich stolz darauf, dass ich sagen kann ich bin jetzt etwas leichter. Mir ist klar dass das nicht so sein sollte, aber das schleppe ich schon so lange mit mir rum. Mir hat nie jemand gesagt ich wäre dick. Ich habe ein paar mal bemerkungen zu meinem Gewichtsverlust bekommen, aber mehr nicht. Deswegen verstehe ich nich wieso ich mich so über diese Zahl definiere. Am liebsten würde ich 55Kilo oder weniger wiegen und dann schrillen bei mir schon die Alarmglocken, aber es ist einfach mein Wunsch.
Eine weitere Sache, die mich sehr stört ist folgende. Ich habe dunkelblonde Haare und helle Wimpern, aber an meinen Armen sieht das anders aus. In der 5. Klasse sagte eine meiner Klassenkameradinnen ich solle mir die Beine rasieren, ich sähe aus wie ein Junge. Zu meiner Armbehaarung sagten einige Jungen ich hätte mehr als sie. (In den meisten Fällen ist dem auch so) Ab und zu hatte ich mir auch schöne Kommentare über meine "Affenarme" anzuhören.
Mein Gesicht ist auch eher markant und mein Körperbau eher sportlich. Kurz gesagt ich habe viele männliche Züge an mir und bin mega unzufrieden.
Ich musste gerade eine kurze Pause machen, weil es mir praktisch das Herz auseinander gerissen hat. Ich hab diese Nacht von James geträumt und er fand mich immer schön. John hat mir auch gesagt er würde mich immer lieben egal was ist. Ich bekomme keine Luft mehr und mein Herz schmerzt schrecklich. Ich will einfach nichts mehr fühlen.

Ich fühle mich leer und völlig ausgelaugt. Ich habe keine Kraft und keine Energie. Ich will einfach, dass alles aufhört. Ich will das dieser fürchterliche Schmerz aufhört. Ich will nicht mehr von meinem schlechten Gewissen verfolgt werden. Ich will nicht mehr. Dieses Gefühl ist als ob sich mein Herz gleichzeitig verkrampft und versucht sich selbst in die Luft zu sprengen. Ich bekomme keine Luft mehr. Ich wach nachts auf, weil ich denke ich muss ersticken. Wer hat sich das mit der Liebe überhaupt ausgedacht?

Ich weiß nicht, warum ich mir das alles antue. Ich höre den ganzen Tag Chris Cornell und schaue Californication nur deswegen, weil John es mag. Wenn es mir wenigstens nicht gefallen würde, dann wäre es so viel einfacher damit auf zu hören. Fakt ist aber dass ich die Stimme von Chris Cornell wunderschön finde und auch seine Lieder sind toll. Californication ist gar nicht so lustig wie ich dachte, sondern viel mehr eine traurige Liebesgeschichte. Ich frage mich warum er diese Sachen mag und warum ich es so liebe. Vermutlich bin ich gerne unglücklich verliebt, aber vielleicht passen er und ich einfach super zusammen. Nur glaube ich langsam, dass uns ein anderer Weg bestimmt ist. Ich liebe ihn und ich wünsche mir jeden Tag es wäre alles nicht so gekommen, aber verdiene ich es nicht auch glücklich zu sein?
War das nicht auch der Grund warum ich James versetzt habe? Um glücklich zu sein?
Na klar denke ich mein großes glück ist John, aber ganz realistisch gesehen, bin ich von diesem Glück so weit entfernt wie nie zuvor. Wer weiß vielleicht ist er ja verliebt. Vielleicht hat er ja eine Freundin oder er ist einfach super glücklich allein.
Ich weiß ich habe nicht das Recht mich in sein Glück einzumischen, aber ich habe mir das Recht herausgenommen glücklich sein zu wollen, also werde ich so lange wie möglich versuchen mein Glück zu erreichen und wenn es mich am Ende umbringt, kann ich doch immer noch sagen, ich habe es versucht.

Gestern Abend haben wir als Freundesgruppe uns bei einem getroffen und zusammen gegrillt. Ich war schon zu spät dran, weil ich nicht wusste, was ich anziehen sollte. Ich wollte cool und lässig wirken, damit nicht auffällt wie aufgeregt ich war John wieder zu sehen. Er war der Erste, den ich sah als ich ankam. Ich hatte ja irgendwie gehofft ich würde wie durch ein Wunder nicht mehr verliebt sein. Aber er ist so wunderschön. Seine hellbraunen Locken sind ihm schon fast auf die Schultern gefallen. Seine Haltung und seine ganze Erscheinung ist der Wahnsinn.
Ich brachte es aber zuerst nicht über mich mit ihm zu reden und habe ihn eher ignoriert. Aber beim Essen saßen wir dann nebeneinander und dann habe ich ihn gelöchert. Mir fällt es sehr schwer mich mit meinen Fragen zurück zu halten. Ich liebe ihn und würde so gerne alles wissen, was ihn gerade beschäftigt und so viel mehr..
Naja jedenfalls war er die ganze Zeit sehr nett zu mir und wir haben uns für meine Begriffe auch gut verstanden und ich war schon total glücklich und dachte vielleicht wird es ja irgendwann wieder was.
Klar übertreibe ich vermutlich total. Wir habe ein Spiel gespielt, bei dem man möglichst schnell Sachen zu einem bestimmten thema aufzählen muss. Er musste drei Sachen sagen, die man vor dem Tod gemacht haben sollte und er sagte saufen, ficken und koksen.
Ich glaub in dem Moment war keiner nicht überrascht und meine Glücksblase platzte. Erst war ich sauer, weil ich das Wort ficken abstoßend finde und ich nicht wusste warum er es gesagt hat, wo wir doch miteinander geschlafen hatten. Es dauerte aber nicht lange bis ich wahnsinnig traurig deswegen war. Aber zeigen darf man das ja dann auch nicht, weil man ja auch keine schlechte Stimmung verbreiten will. Ich war so traurig. Denkt er jetzt im nachhinein darüber als hätten wir nur gefickt? Ich denke nicht, dass es für einen von uns in dem Moment so war, aber ich erinnere mich gerne daran zurück. Klar wird er das nicht tun, aber war es dann jetzt ein banaler Fick oder wie?
Wie auch immer ich versuche mir darüber jetzt nicht den Kopf zu zerbrechen. Dann knallte auf einmal der Alkohol voll rein. Normalerweise trinke ich überhaupt nicht, aber an diesem Abend brauchte ich wohl das extra bisschen Mut. Ich saß wieder neben ihm und alles schaukelte so unglaublich. Eine zeitlang berührte mein Bein seinen Fuß und ich hätte ihn so gerne genommen und gestreichelt. Aber soweit konnte ich mich dann doch noch zusammenreißen. Er war so nah und alles hat danach geschrien mich näher zu ihm zu setzen oder so. Irgendwann meinte meine beste Freundin dann wir könnten alle am Samstag grillen gehen. Ich weiß nicht mehr wieso, aber irgendwie war nicht ganz klar, ob ich mit komme. Aber dann meinte John, dass er und die anderen enttäuscht wären, wenn ich nicht mitkäme.
Sofort war ich wieder glücklich und entschloss mich jetzt nur noch Wasser zu trinken. So ging es weiter bis um 4 Uhr alle ins Bett gingen. John und ich schliefen im Wohnzimmer. Alleine. Davon war ich nicht begeistert. Ich hatte Angst, ich würde ihm meine Liebe gestehen oder ihm zu nahe kommen. Ich war ja wirklich sehr betrunken, aber ich will auf jeden Fall mindestens 3 Monate durchziehen auch wenn sich alles nach ihm sehnt. Außerdem hab ich dann vielleicht wieder eine bessere Chance bei ihm. Gestern wäre es auf jeden Fall unangebracht gewesen.
Ich konnte mir allerdings nicht verkneifen zu fragen, ob es ok ist, wenn ich mit an die Ostsee komme. Meine beste Freundin hatte ihn deswegen zwar schon gefragt, aber irgendwie war es mir wichtig ihn auch nochmal zu fragen. Natürlich hätte ich das mal früher machen sollen, aber ich sagte mir dann besser spät als nie. Also nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte es in die Dunkelheit. Ich bekomme nicht mehr ganz zusammen, aber sinngemäß meinte er, er könne mich ja schlecht ausladen und es gäbe ja noch genug andere die mitkämen. Das kann ich ihm einfach nicht Übel nehmen, aber so sehr sich ein Teil von mir denkt, dann bleibe ich eben zuhause, so sehr denkt sich der andere Teil, am letzten Abend gestehe ich ihm meine Liebe und wenn es schief läuft kann er sich dazu entscheiden mich nie wieder zu sehen.
Ich musste mir so auf die Zunge beißen, um mich nicht bei ihm zu entschuldigen für alles was ich ihm angetan habe. Hätte ich das getan, würde alles andere auch aus mir mir heraus brechen, das spürte ich, denn meine Augen füllten sich bereits mit Tränen. Es ist unmöglich, dass ich mich noch immer nicht bei ihm entschuldigit habe, aber ich kann es einfach nicht ohne ihn wieder zu verletzten.
Heute morgen wachte ich fürchterlich verschwitzt aus einem alptraum auf. Ich hatte kurz das Gefühl mich übergeben zu müssen. (Ja der Kater war auszuhalten aber Übelkeit ist einfach ätzend) Er lag auf dem Sofa noch ganz friedlich. Ich wollte schon aufstehen und ihm über den Kopf streichen, aber zum Glück war mir noch so schlecht, dass ich erstmal sitzen blieb. Als es dann ein bisschen besser wurde holte ich mir ein Glas Wasser und ging kurz nach draußen. Nach und nach kamen die anderen runter. Meine beste Freundin hatte allerdings noch nicht ganz ausgeschlafen und so entschieden wir uns noch Phase 10 zu spielen. In dem Spiel nahm er mir ein paar Karten nur um mich etwas zu ärgern. Das verwirrte mich wieder, weil ich jetzt nicht einschätzen kann wie er mir gegenüber steht.
Eine Sache die ich sicher nicht nochmal machen werden, war ihn nach Hause zu fahren. Wir redeten kaum und mir lag sein Geruch so intensiv in der Nase, dass ich mich kaum konzentrieren konnte. Ich hätte so gerne seine Hand genommen und zu meiner auf den Schalthebel gelegt. Es fühlte sich so falsch an es nicht zu tun, aber ich habe es nicht getan. Die Gründe muss ich wahrscheinlich nicht nochmal nennen. Sobald er aus meinem Blickfeld verschwand, breitete sich eine so fürchterliche Leere in mir aus, die mir die Luft raubte und ich anfangen musste zu weinen.
Es war alles so verwirrend und vermutlich interpretiere ich viel zu viel in alles was er sagt und tut, aber naja wer macht das nicht?