Life of a wallflower

Lieber John,
Ich liege gerade am Meer und lasse mir ein bisschen die Sonne auf den Rücken strahlen. Der Wind ist angenehm auf meiner Haut und das Rauschen der Wellen hat was beruhigendes. Ich muss an dich denken. Ich muss daran denken, wie freudig aufgeregt wir waren, wenn wir miteinander geschlafen haben. Die Erinnerungen daran verblassen leider immer mehr, aber ich weiß noch genau, was für ein wahnsinnig schönes Gefühl es war. Du bist außen wie innen wunderschön und ich bin so glücklich, dass wir so schöne Momente miteinander geteilt haben. In einem früheren Post habe ich geschrieben, ich bereue es. Ab und zu denke ich das noch immer, denn ich war zu der Zeit noch nicht ganz die deine. Auch wenn ich es vielleicht nicht wusste oder wahr haben wollte. Jetzt bin ich es, aber es ist wohl zu spät. Alle meine Beiträge und Briefe sind so verzweifelt, aber das ändert nichts daran, dass ich keine Gefühle wecken kann, wenn sie nicht mehr da sind.
Ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass du mich noch einmal lieben kannst.
Nicht an deiner Seite zu sein, fühlt sich so falsch an. Ich liebe dich mit allem was ich bin und allem was ich dir geben kann.

Ich mache immer alles kaputt. Meine Natur ist einfach katastrophal.
Diese Nacht wurde ich von einem Alptraum aus dem Schlaf gerissen. Ich hatte ein wunderschönes Kleid an und wartete in einer prachtvollen Halle mit vielen Anderen. John kam strahlend auf mich zu. Dachte ich. Doch er ging gerade wegs an mir vorbei und gab einem Mädchen, das mit uns in der Stufe war, einen wahnsinnig leidenschaftlichen und verliebten Kuss. In dem Moment brach ein Universum für mich zusammen. Die Art wie er sie angeschaut und geküsst hatte, mit so viel Liebe und hingabe, brach mir das Herz. Plötzlich war ich in Lumpen gekleidet und die Beiden kamen auf mich zu und sagten, ich solle wieder putzen gehen. John kam mir ganz nah und riss mir mit einer krafvollen, brutalen Bewegung das Herz aus der Brust. Lachend legte er es vor dem Mädchen ab, das sofort begann es mit ihrem Absatz zu zertreten.
Schweißgebadet wachte ich um 4 auf und schrieb noch völlig mitgenommen meinem Freund, der sein bester Freund ist, ob John eine Freundin hat.
Mein Herz ist schwer. Ich kann verstehen, wenn er mich nicht mehr haben will, aber trotzdem werde ich wahnsinnig traurig sein. Ich hatte so viele Freunde da darf ich mich nicht beschweren, wenn er auch eine Freundin hat.
Heute bin ich allein nach Venedig gefahren. Meine Freundinnen hatten keine Lust. Das war eine gute Idee, denn so war ich etwas abgelenkt von meiner Traurigkeit. Ich habe kurz überlegt, ob ich John eine Karte schreiben soll, aber ich habe ihm gesagt, ich lasse ihn völlig in Ruhe also tue ich das auch. Trotzdem musste ich daran denken, wie schön es wäre Hand in Hand mit ihm durch Venedig zu laufen. Ich habe mich in diese Stadt verliebt. Meine Gedanken schwirren einfach immer um ihn.
Heute wurde ich gefragt wie lange ich denn warten will. Ich habe gesagt bis John sich meldet. Und das werde ich auch. Egal ob er jetzt 2 Wochen oder Monate oder Jahre braucht. Wie bescheuert, dass ich immer erst alles irreversibel kaputt machen muss, um dann festzustellen, dass das Zerstörte genau das war, was ich mir verzweifelt wünsche.
Ich kann mir kaum vorstellen, dass er mich noch einmal haben will. Er hat ausschließlich Gründe sich meiner entgültig zu entledigen.
Es kommt alles wieder rauf. Wie er sich ein Honigbrot gemacht hat und nicht fassen konnte, dass ich keinen Honig mag. Wie er mir begeistert vom Chili erzählt hat, was er sich gekauft hat. Wie er an seinem Geburtstag mit seiner Oma telefoniert hat und mich an ihn geschmiegt habe und aus dem Hörer die Frage nach einer Freundin hörte. Wie er mich umarmte, als wir noch nicht zusammen waren. Wie ich bis spät in die Nacht bei ihm war, weil wir uns nicht voneinander trennen konnten. Wie er total verschlafen eine Decke suchte, weil mir so kalt war. Wie er das Geräusch einer Explosion imitierte, wenn wir darüber redeten, dass es der Wahnsinn ist so lange in einander verliebt zu sein. Wie sich unsere Finger ineinander verschränkten. Wie ich ihm einen Zopf machte und sein ganzes wunderschönes Gesicht zum Vorschein brachte. Jedes Mal, wenn er sich die Haare zurück bindet, denke ich daran.
Ich bin noch so jung und habe schon so viel scheiße gebaut. Wie könnte er mir je verzeihen?
Mein Gott ich liebe ihn wie verrückt. Wie soll ich das jemals verkraften?
Ich vermisse dich John! Alles schreit verzweifelt nach dir! Bitte sei noch in mich verliebt. Ich liebe dich GGS!!!

Lieber John,
Ich höre gerade be more kind und muss an dich denken. Wie du es an der Ostsee gesungen hast. Ich kannte es damals noch nicht so gut und habe es kaum mitsingen können. Ich hab deine Finger beobachtet und den Klang deiner Stimme genossen. Jetzt steigen mir die Tränen in die Augen, weil ich so viel falsch gemacht habe. Gibst du mir noch eine letzte Chance? Ich liebe dich so sehr und ich werde es immer tuen. Gern würde ich dir versprechen, dass ab dann alles gut wird, aber ich bin eine emotionale Zeitbombe. Was ich dir versprechen kann ist, dass ich alles menschenmögliche Tun werde, damit es wunderbar wird und dass ich immer ehrlich zu dir sein werde. Mein Herz gehört dir und es wird dir immer gehören das ist klar.
I want to dance... zu pulp fiction. Ich will mit dir backen und diesmal auch was du probieren kannst. Ich will mit dir Musik machen. Ich will mich in deinen Augen verlieren. Ich will mit dir auf Konzerte und Festivals gehen. Ich will mit dir trinken und rauchen und tanzen und spaß haben. Ich will mit dir ein unvergessliches Leben erleben.
Ich liebe DICH. Nur DICH. GGS!
Ich bin impulsiv und emotional, aber es könnte alles so wunderbar werden!

Ich fühle mich so allein. Daran bin ich selbst schuld, aber ich hab einfach keine Lust mit anderen etwas zu machen. Ich bin unkonzentriert, weil ich dauernd an John denke. Heute Vormittag war ich am Strand und war sehr lange auf dem Meer mit einer Luftmatratze und habe aufs Firmament geschaut. Egal was ich alles versucht habe, ich war einfach traurig, noch nichts von John gehört zu haben. Je länger ich auf eine Antwort warte, obwohl ich ja noch nicht lang warte, desto mehr habe ich das Gefühl, dass er mich sowieso nicht will und vielleicht nur zu überfordert war, es mir sofort zu sagen. Für ihn kam das ja aus heiterem Himmel.
Ich musste daran denken, dass ich mit ihm und zwei anderen nacktbaden war. In dieser Nacht habe ich mich so lebendig, so gut gefühlt. Es war einfach schön. Ich musste auch daran denken, wie mir das Herz in der Brust gefroren ist, als er eine Wespe verschluckt hatte. Ich hätte so Angst und durfte es mir aber nicht anmerken lassen. Ich sehe ihn noch in der Küche stehen mit dem heißen Wasser im Mund und wie er mich angeschaut hat. Keine Ahnung was es war, aber da lag etwas besonderes in diesem Blick. Jedenfalls wirkte es auf mich so.
Jetzt liege ich wieder mit höllischen Kopfschmerzen im Garten von unserem Bungalow und vermisse ihn. Ich habe so Herzschmerz und kann es keinem erzählen, weil es allen nur auf den Geist geht.
Ich werde kein Coaching machen, denn nachdem ich John alles übergeben hatte, ging es mir besser. Klar fühle ich mich noch immer schuldig, aber nicht mehr so absolut grausam, wie die letzten 8 Monate. Und wenn er nur mit mir befreundet sein will, wär das schade, aber dann könnte ich mir denke ich auch endlich verzeihen, den größten Fehler meines noch jungen Lebens gemacht zu haben.
Naja aber so muss ich einfach abwarten.
Mir wurde vor ein paar Monaten Frank Turner auf Instagram vorgeschlagen mit dem Lied be more kind und ich fand es toll. An der ostsee stellt sich heraus, dass er ihn auch mag. Vielleicht gehe ich auf ein Konzert von ihm. Dazu muss ich aber leider noch abwarten, wann ich Dienst habe. Aber ich würde voll gerne hingehen auch ohne John. Wobei es mit ihm bestimmt auch schön wäre, aber nicht zu schnell denken. Erst mal abwarten und Frank Turner hören.
Ich liebe John und vielleicht wird er das eines Tages auch wieder können. Zuversicht! :)