Life of a wallflower

Ich war gestern auf eine Hausparty eingeladen. Alles absolut Corona Konform und ich habe mich eigentlich schon etwas darauf gefreut. Dann habe ich aber in der Klausur, die ich kurz vorher geschrieben habe angefangen Bauchschmerzen zu bekommen. Ich dachte mir, ja die gehen bestimmt wieder weg oder ich esse was und dann gehen die weg. Dann hab ich das versucht und mir wurde kotzübel. Meine Freundin, mit der ich dort eigentlich hingehen wollte, hat mir jetzt mehr oder weniger gesagt, ich würde die Bauchschmerzen praktischerweise immer vor irgendwas sozialem bekommen und war etwas sauer. Ich denke mir die Bauchschmerzen nicht aus. Wenn ich keine Lust hätte, würde ich das sagen, aber ich glaube das glaubt sie mir nicht.
Was zusätzlich noch kommt, ist dass mir meine Freunde und mein Freund sagen, ich wäre so anders geworden. Irgendwie weniger fröhlich und mehr bedrückt. Ich gehe jetzt einfach demnächst nochmal zum Arzt und lasse meine Schilddrüse abchecken, in der Hoffnung, dass sich meine Stimmung dann wieder verbessern lässt. Ich glaube nämlich eigentlich nicht, dass ich depressiv bin, denn ich fühle mich einfach bloß gleich gültig. Früher war ich immer am heulen usw, aber diesmal bin ich einfach nur wahnsinnsmüde, unkonzentriert und gleichgültig. Außerdem waren meine schilddrüsenwerte vor einem Jahr schon etwas grenzwertig und mein Arzt hatte auch irgendwas in meiner Schilddrüse gefunden, aber schlau wie ich bin, bin ich nicht nochmal hingegangen. Naja mal sehen wie es wird..

Liebe E,
ich glaube du bist dir gar nicht bewusst darüber wie sehr du mich beeindruckt hast.
Ich habe letzte Nacht von dir geträumt. Einfach nur, dass wir zusammen eine Praxis führen würden.
Mir ist bewusst, dass ich dich total idealisiere, aber daran kann ich auch nicht wirklich was ändern oder?
Du bist für mich ein so großes Vorbild. Als Ärztin aber auch als Frau. Manchmal frage ich mich, ob man manche Menschen aus bestimmten Gründen treffen muss.
Ich weiß noch kurz vor Corona bin ich einmal wieder mit dem Zug nach Hause gefahren. In der Regio nach Hause saß eine junge Frau ganz in sich zusammen gefallen auf einem Sitz. Erst hab ich mir nichts dabei gedacht und dann hat sie auf einmal angefangen ganz fürchterlich zu weinen. Alle Fahrgäste haben sie ignoriert oder waren peinlich berührt. Mir tat sie so leid. Ich habe ihr ein Taschentuch angeboten und dachte vielleicht geht es hier dann besser. Kurze Zeit später musste sie wieder weinen. Dann habe ich ihr gesagt, dass ich mich jetzt neben sie setzte und wenn sie möchte können wir miteinander reden, aber wir müssen auch nicht, nur würde ich mich in jedem Fall jetzt neben sie setzten. Sie hat mich erst total erstaunt angeschaut, aber mir dann Platz gemacht. Dann habe ich ein bisschen mit ihr geredet bis sie sich wieder beruhigt hatte und dann bis ich an meiner Station angekommen war. Sie war groß und zierlich und hatte rotblonde haare und ein ganz zartes Gesicht. Sie hat sich bei mir bedankt als ich aussteigen musste. Manchmal muss ich an sie denken und hoffe es geht ihr jetzt besser.
Vielleicht mussten wir beide einander treffen. In dieser Zeit habe ich gedacht, ich wäre sozial total unbrauchbar...
Mich lassen wenig Personen so überhaupt nicht los, aber du E gehörst dazu.
Warum sollte ich dich treffen? Vielleicht um zu sehen, dass ich durchaus eine gute Ärztin werden kann, wenn ich nur möchte.
Aber wieso muss ich emotional so an dir hängen?
wieso muss ich dich vermissen? Ich weigere mich zu glauben, dass ich mich in dich verliebt habe, weil das was ich fühle so anders ist als was ich für andere gefühlt habe. Es ist ganz anders als das was ich für John fühle. Also kann es nicht "Liebe" sein. Aber was ist es denn?
Ich bewundere kaum einen Menschen so sehr wie dich.. wieso hast du mich so krass beeindruckt?
Ich fasse mal zusammen:
-du bist eine Ärztin, die sich sehr viel Zeit für ihre Patienten nimmt und ihnen viel Wertschätzung gegenüber bringst
-du bist eine Mutter und was man sich da denke ich mal für normale Gedanken um die Kinder macht. Ich fand es toll wie sehr du deine Töchter ohne äußeren Zwang aufwachsen lassen möchtest
-du bist eine Frau, die weiß wo sie steht und was sie möchte
Und jetzt? Bin ich jetzt schlauer? Nein.
Geht es mir jetzt besser, dass alles nochmal aufgeschrieben zu haben? Ja.

Ich höre gerade traurige Musik, um mich zum weinen zu bringen. Das ist immer derselbe Scheiß.
Kurz vor Semesterbeginn werde ich immer fürchterlich traurig. Ich hab dann immer das Gefühl, dass ich es doch überhaupt nicht verdient habe, überhaupt Medizin studieren zu dürfen, weil ich doch so kacke in allem abschließe. Naja und generell bin ich einfach nur ein kleines Häuflein Elend.
Das ist alles so unglaublich übertrieben. Also ich habe 0 Gründe traurig zu sein und trotzdem bin ich es ständig, wenn ich allein bin. Ich wäre so gerne einfach ein glücklicher strahlender Mensch. Auf andere wirke ich oft so, aber ich würde mich gerne auch so fühlen.
Ich weiß in meiner freien Zeit nicht wirklich irgendwas mit mir anzufangen und werde dann traurig, weil ich denke ich kann echt nichts. Das kotzt alles so an. Anderen gebe ich immer so schlaue Tipps wie mach das was dir Spaß macht und dich glücklich macht, aber was macht man denn, wenn einem die Sachen keinen Spaß mehr machen?