Life of a wallflower

Ich weiß nicht wie den Beitrag nennen soll. Vielleicht fällt mir ja noch was beim Schreiben ein.
Ich weiß nicht mehr was mit mir los ist. Gut, als ob ich das jemals wirklich gewusst hätte oder irgendjemand das jemals wissen würde.
Ich denke das kennt jeder irgendwie. Mich macht es gerade einfach traurig. Es kommt dauernd vor, dass ich vor dem Schrank stehe, weil ich in ein paar Minuten irgendwo hin aufbrechen muss und überlege was ich anziehen soll. Klar ist das ein totales Frauenproblem, aber irgendwie stehe ich dann vor meinem Schrank und habe das Gefühl er erschlägt mich jeden Moment. Alles was ich anziehe sieht einfach nur kacke aus oder passt nicht zum Anlass usw. Soweit ja noch normal, aber nach einer dreiviertel Stunde sitze ich dann meistens in Unterwäsche auf dem Boden vor meinem Schrank und betrachte mich Häuflein Elend im Spiegel. In diesen Situationen wäre ich einfach froh Zuhause bleiben zu können. Zu spät bin ich dann meistens eh schon, aber ich will dann nicht absagen und gehe dann in irgendwas in dem ich mich super unwohl fühle.
Ich überlege gerade, ob ich mich in letzter Zeit überhaupt mal wohlgefühlt habe. Ich denke schon. Wenigstens steige ich nicht mehr jeden Morgen auf die Waage und bin frustriert.
Ich habe immer gedacht mir wäre egal, was auf der Waage angezeigt wird oder wieviel Fett sich jetzt gerade wo anlagert und ich dachte auch immer wer unzufrieden mit seinem Körper ist, ist arrogant.
Aber letztlich sind wir alle unzufrieden oder? Ist irgendjemand wunschlos glücklich mit seinem Gewicht oder seiner Figur.
Mir ist es fast schon ein bisschen peinlich, aber vielleicht hilft es mir es jetzt einfach runter zu schreiben.
Ich bin mit 1,73m halbwegs groß. Jedenfalls bin ich es im Gegensatz zu meinen Freundinnen auf jeden Fall. Auf die 1,73m bringe ich so zwischen 57 und 59 Kilogramm. Objektiv gesehen ist das vermutlich schlank und das sagen meine Freunde mir auch, aber als Mädchen war ich immer ein bisschen pummelig und ich glaube ich sehe immer noch die Hamsterbäckchen von früher. Ich weiß nicht mehr wann ich das letzte Mal so viel gewogen habe wie jetzt. In der 6. Klasse war ich ca. 1,62m und habe 59 Kilo gewogen und auf eine bescheuerte Art und weise bin ich stolz darauf, dass ich sagen kann ich bin jetzt etwas leichter. Mir ist klar dass das nicht so sein sollte, aber das schleppe ich schon so lange mit mir rum. Mir hat nie jemand gesagt ich wäre dick. Ich habe ein paar mal bemerkungen zu meinem Gewichtsverlust bekommen, aber mehr nicht. Deswegen verstehe ich nich wieso ich mich so über diese Zahl definiere. Am liebsten würde ich 55Kilo oder weniger wiegen und dann schrillen bei mir schon die Alarmglocken, aber es ist einfach mein Wunsch.
Eine weitere Sache, die mich sehr stört ist folgende. Ich habe dunkelblonde Haare und helle Wimpern, aber an meinen Armen sieht das anders aus. In der 5. Klasse sagte eine meiner Klassenkameradinnen ich solle mir die Beine rasieren, ich sähe aus wie ein Junge. Zu meiner Armbehaarung sagten einige Jungen ich hätte mehr als sie. (In den meisten Fällen ist dem auch so) Ab und zu hatte ich mir auch schöne Kommentare über meine "Affenarme" anzuhören.
Mein Gesicht ist auch eher markant und mein Körperbau eher sportlich. Kurz gesagt ich habe viele männliche Züge an mir und bin mega unzufrieden.
Ich musste gerade eine kurze Pause machen, weil es mir praktisch das Herz auseinander gerissen hat. Ich hab diese Nacht von James geträumt und er fand mich immer schön. John hat mir auch gesagt er würde mich immer lieben egal was ist. Ich bekomme keine Luft mehr und mein Herz schmerzt schrecklich. Ich will einfach nichts mehr fühlen.

Ich fühle mich leer und völlig ausgelaugt. Ich habe keine Kraft und keine Energie. Ich will einfach, dass alles aufhört. Ich will das dieser fürchterliche Schmerz aufhört. Ich will nicht mehr von meinem schlechten Gewissen verfolgt werden. Ich will nicht mehr. Dieses Gefühl ist als ob sich mein Herz gleichzeitig verkrampft und versucht sich selbst in die Luft zu sprengen. Ich bekomme keine Luft mehr. Ich wach nachts auf, weil ich denke ich muss ersticken. Wer hat sich das mit der Liebe überhaupt ausgedacht?