Life of a wallflower

Zwischen dem letztenBeitrag und dem heutigen liegen auch schon wieder 4 Monate. Im Grunde ist das ja gut, weil ich den blog ja eigentlich nur gestartet hatte, um meine Gefühle und Gedanken, die ich niemandem erzählen konnte, irgnedwo raus lassen zu können.
Das Physikum liegt nun hintermir und jetzt geht es für mich dann in die Klinik. Seit 4 Wochen bin ich nun wieder Zuhause und hänge den ganzen Tag nur rum und bin lustlos und unmotiviert irgendetwas zu tun. Das ist für mich irgendwie echt "schlimmer" als ich dachte. Ich habe großes Mitgefühl für alle, die durch Corona nun zu so einem Vor-sich-hin-leben gezwungen sind. JElänger ich nichts mit mir anzufangen weiß, desto schlechter wird meine Stimmung. John hat viel zu tun mit der Uni und Wohnungssuche. Ich fühle mich einsam und ungeliebt, und gleichzeitig mache ich auch nichts aktiv dagegen. Ein dummer "teufelskreis". John und ich sind jetzt 2 Jahre zusammen. Das Jubiläum war leider total blöd. Ich hatte richtig schlechte Laune und das Essen war leider auch nicht mehr so wie wir es in Erinnerung hatten. Dann waren wir wieder bei ihm. Er musste wieder bei seinen Eltern einziehen, was natürlich nicht so cool ist und ursprünglich wollte ich da bleiben nur hatte ich dann so fürchterliche Bauchschmerzen, dass ich wieder zurück musste. Hätte er am nächsten Tag keine Uni gehabt wäre ich vermutlich geblieben.
Manchmal habe ich das starke Gefühl, dass ich ihm einfach keine gute Freundin bin und dass es ihm besser ergehen würde mit einer anderen. Manchmal ärgert es mich auch, wenn ich denke er ist doch nur mit mir zusammen, weil es zu anstrengend wäre sich eine neue Freundin zu suchen. Wenn ich ihm das dann sage, ist er meistens genervt. Ich denke das Problem ist manchmal einfach, dass er nicht auf die Art und Weise liebt wie ich. Ich träume gerne davon, was uns in der Zukunft alles so erwarten wird. Ich träume dann daavon, dass wir mal zusammen ziehen oder dass wir die coolste Tante und der coolste Onkel für unsere Nichten und Neffen werden. Er mag das überhaupt nicht. Er mag es nicht einmal eine Woche im voraus zu planen. Das ist für mich manchmal ein ziemlicher Dämpfer, weil ich mich so auf alles Freue und er dann entweder nicht mit mir träumt oder alles relativieren muss. Vielleicht habe ich auch einfach die falschen männlichen Freunde. Die meisten von denen träumen schon davon irgendwann eine coole Wohnung zu haben oder irgendwie ins Ausland zu gehen oder zu heiraten oder einmal Vater zu sein. Früher wollte ich immer Mutter werden. Zugegeben ich bin ja jetzt auch bloß 21. John möchte auf keinen Fall heiraten und auf keinen Fall Kinder haben. Als neben dem Ärztin werden, meine 2 Wünsche im Leben. Ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich diese Wünsche wohl aufgeben werde, um mit ihm zusammen sein zu können. Nur stellt sich mir die Frage, wenn er dann doch noch eine Frau findet, die ihm besser gefällt und die es ihm auch nicht schwer macht an sie zu kommen, hab ich dann alles umsonst über Bord geworfen? Ich liebe ihn über alles und für mich ist es ok nicht zu heiraten oder Kinder zu haben. Klar macht mich der Gedanke daran zu sehen wie alle meine Liebsten heiraten und Kinder bekommen traurig, wenn ich selbst nichts davon haben kann.
Letzte Nacht habe ich geträumt, ein schöner junger Mann hätte sich unsterblich in mich verliebt und hätte mir die Welt zu Füßen gelegt. Er hat mich förlich verfolgt und sagte mir immer wieder was er alles an mir so toll findet und dass er es kaum erwarten kann mich seiner Familie vorzustellen und mich eines Tages zu heiraten und wir hätten die schönsten Kinder. Im Traum musste ich weinen, weil ich ihn wohl wirklich gern gehabt habe und mich das alles natürlich gerührt hat. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich einen Freund habe den ich überalles liebe und es mir sehr leid tut, dass ich nicht diejenige bin mit der er das alles erleben kann. Insgeheim war ich traurig, dass ich diese Frau nicht sein kann. Ich war so entsetzlich traurig, weil ich das Gefühl hatte, ich hätte alle meine Wünsche mit bei diesem jungen Mann gelassen und ich gehe jetzt ohne wünsche und Träume zu John. Im Traum war er nicht mal irgendwie froh oder glücklich, dass ich mich natürlich für ihn entschieden habe, weil ich ihn nunmal liebe. Für ihn war es einfach selbstverständlich, dass ich zu ihm gehen würde.
Als ich heute morgen dann aufgewacht bin, hat mich das alles total aus der Bahn geworfen. Es war nur ein Traum. ich glaube ich gewichte meine träume einfach zu viel. Trotzdem habe ich in letzter Zeit oft das Gefühl, dass mir John manche Sachen verschweigt. Ich bin verzweifelt, weil ich nicht möchte, dass er sich ausgerechnet vor mir verschließt. Gerade mir sollte er ja alles anvertrauen können, nur tut er es nicht, Er redet nun mal nicht gerne über seine Gefühle, aber je mehr er es nicht mehr tut, desto mehr tue ich es auch nicht mehr. Das ist ja nicht gut. Ich liebe ihn und will einfach mit ihm glücklich sein nur habe ich das Gefühl, dass er nicht glücklich ist und ich weiß nicht wieso.
So mit dem ganzen Gedanken wirr warr verabschiede ich mich wieder..