Life of a wallflower

Hey Menschen da draußen.
Ich bin seitdem das Semester wieder angefangen hat in einer ganz komischen Stimmung. Irgendwie bedrückt und gleichgültig zur selben Zeit. Ganz komisch. Vielleicht liegt das an Corona oder daran, dass der Winter kommt. Ich liebe den Winter, aber ich glaube tatsächlich, dass es mir in dieser Jahreszeit immer ein wenig schlechter geht, wenn ich da jetzt so drüber nachdenke...
Vielleicht ging aber auch immer so Richtung Winter immer alles den Bach runter.
Wie auch immer mir geht es weder gut noch schlecht, aber ich glaube langsam kommt der Zeitpunkt, an dem ich mal wieder richtig weinen muss.
Gerade überlege ich warum ich das alles ins Internet rein schreibe. So von wegen das Internet vergisst nicht. Allerdings wer soll bitte mein Pseudonym suchen und ausgerechnet hier auf dieser Seite.
Ich hatte wieder einen Tag Instagram und dieses Ding ist einfach nur total toxisch für mich. Ich sehe die Fotos von unglaublich durchtrainierten Frauen und Frauen mit Talent und Begabung. Da denke ich mir immer und was habe ich auf dieser Welt zu bieten?
Ich sehe durchschnittlich gut aus. Ich bin unterdurchschnittlich sportlich. Ich bin weder begabt noch talentiert. Die einzige Begabung, die ich hatte, nämlich empathisch und einfühlsam zu sein, geht mir immer weiter verloren. Auf meine Außenwelt wirke ich kühl und berechnend, wohingegen in mir ein erbittterter Kampf wütet. Ich werde Ärztin und darf nicht alles an mich heran lassen und gleichzeitig darf ich als Mensch auch nicht abstumpfen und muss auch Gefühle zeigen können. Vielleicht ist es einfach nur immer schwieriger meine Gefühle mir noch nicht so super lang bekannten Freunden zu zeigen.
Aber was interessiert es die denn auch?
Meine Sorgen und Gedanken sind richtig uninteressant und drehen sich so viel um mich selbst oder über die gesamte Welt.
Ich finde es auch immer toll wie total diese unstrukturiert diese Beiträge sind. Falls da überhaupt jemand durchsteigt, bin ich wirklich beeindruckt.
Mir gehen einfach so wahnisinnig viele Gedanken durch den Kopf..

1. John
Wir sind jetzt seit 2 Wochen wieder in einer Fernbeziehung. Das Physikum hat unsere Liebe schon ziemlich auf die Probe gestellt nur womit ich nicht gerechnet hätte ist, das es danach fast anstrengender war. Ich hatte von jetzt auf gleich überhaupt nichts zu tun und er hatte dann schon wieder Veranstaltungen von der Uni und ganz viel mit seiner Band. Ich war lustlos und insgesamt nicht gut drauf und das fand er nicht cool. Wir haben uns weniger gesehen als nötig. Die letzte Woche, in der ich da war, hatte er mit seiner Band aufgenommen, aber das ist ja auch ok. Nur im moment habe ich das Gefühl das irgendwas einfach nicht mehr stimmt aber ich kann nicht sagen was. Das macht mich wahnisinnig traurig. Ich weiß, ich liebe ihn. Nur ich fühle es irgendwie nicht mehr so krass. Das verwirrt mich. Ich denke ich bin einfach selbst Schuld. Ich rede mit ihm darüber nicht. Was soll er denn da denken. Ich liebe dich aber irgendwie fühle ich es gerade nicht so. Das will doch keiner hören. Vielleicht liegt es auch einfach daran, dass ich mich gerade einfach nicht so geliebt fühle. Auch das ist meine Schuld, wenn ich ihm so die kalte Schulter zeige, was soll er denn da machen? Er liest das hier eh schon lange nicht mehr. Also vermutlich wird er nie was von seinem Glück wissen und irgendwann fühle ich es wieder mehr und dann ist alles gut.

2. Freunde
Meine besten Freunde habe ich ewig nicht mehr gesehen. Die beiden haben gerade so viel zu tun und das ist ja nachvollziehbar, nur fühle ich mich auch da gerade einfach ein bisschen verloren. Bei einem Freund weiß ich noch immer nicht, ob er wirklich nicht mehr in mich verliebt ist. Manchmal ist da noch so eine Spannung zwischen ist und das ist vermutlich auch noch meine Schuld, weil ich wenig darüber nachdenke, was ich so sage und tu und mir erst im NAchhinein denke hm hätte so nicht sein müssen. Ich hab ihn auch wirklich gern und alles aber ich liebe nun mal John und gleichzeitig weiß ich auch nicht, ob ich ihn nicht damals nicht zu sehr gemocht habe und ihn auch noch bestärkt habe. Aber naja ist ja jetzt eh vorbei.
Ich bin einfach total veriwrrt. Manchmal habe ich das Gefühl mein Herz ist größer als es sein sollte..

3. Uni
Ich habe sehr schlecht im Examen abgeschnitten und jetzt denke ich mir oft, ob ich es überhaupt verdient habe so weit gekommen zu sein. Kann ich es überhaupt schaffen noch einen guten Schnitt zu bekommen? Werde ich überhaupt auch fachlich eine gute Ärztin? Sollte ich das überhaupt alles durchziehen? Ich liebe das was ich mache, aber wenn ich darin nicht gut bin, ist das nicht vielleicht ein Zeichen es sein zu lassen?

Das alles und noch viel mehr geht mir durch den Kopf und musste jetzt teilweise mal raus.