Life of a wallflower

Ich habe mit John geschlafen. Wir hatten Sex und das 7 Mal. Die magische 7 schlägt mir gerade volle Kanne ins Gesicht. 7 Mal wunderschöner einfühlsamer inniger Sex und ich lasse ihn sitzen für einen Vollidioten namens James, der immer nur mit mir schlafen wollte. Immer wenn ich mit James zusammen war musste jedes Mal Sex kommen, sonst war er enttäuscht.
Ich könnte kotzen. Und ich hab es auch noch zugelassen und mich mehr als einmal schrecklich gefühlt. Nicht nur schrecklich, sondern benutzt und ekelhaft. Ich bin von mir entsetzt. Wie konnte ich ihm so lange nicht sagen, dass ich es nicht will und wie konnte ich danach trotzdem ihm das geben ohne es zu wollen? Ich mache James keine vorwürfe, weil er es lange nicht wusste. Aber ich mache mir Vorwürfe es trotzdem zugelassen zu haben, dass er mich trotzdem dazu brachte, obwohl er davon wusste.
Und jetzt verfolgen mich in den letzten Tage Flashbacks davon wie ich mit John geschlafen habe und wie schön es war. Das ist für mich die größte Qual. 1. weil es nie wieder passieren wird und 2. weil es so schön war, dass ich nicht verstehen kann wie ich es mit James habe zu lassen können.
und 3. der schlimmste Grund: Ich bereue es. Nicht weil es nicht schön war oder ich mich nicht total geliebt und geborgen gefühlt hätte, sondern weil John sein erstes Mal mit jemand besseren verdient gehabt hätte.
Ich liebe ihn und ich hasse mich.

Gestern abend haben wir alle einen meiner besten Freunde mit einem Abendessen überrascht. Er war ein halbes Jahr weg und ich habe ihn wirklich vermisst. Er war einer der ersten, dem ich erzählt habe, dass ich wieder in John verliebt bin. Ich bin beeindruckt, dass er überhaupt etwas verstanden hat unter dem ganzen Geheul.
Es war einfach ein toller Abend und John ist auch einer seiner besten Freunde, deswegen war er auch da. Und du meine Güte ich vergesse jedes mal WIE schön er ist. Seine Haare sind durch den Sommer ein bisschen heller geworden und locken sich perfekt um sein wunderschönes Gesicht. Er hat so schöne blaue Augen, eine super süße Nase und sinnliche Lippen. Seine ganze Erscheinung ist einfach schön und es macht mich traurig dieser Schönheit nicht mehr, nie mehr, nahe sein zu können. Sein Lachen ist so besonders. So besonders schön. Vielleicht sogar das schönste an ihm. Wenn er lacht geht in mir die Sonne auf und ich will ihn einfach nur in meine Arme schließen, weil ich glücklich bin, wenn er lacht. Aber er lacht nicht für mich, wird nie mehr mit mir gemeinsam lachen. Sein Lächeln ist Perfektion. Seine Grübchen und wie sich sein Gesicht verändert, wenn er lächelt. Mir jagt der Gedanke daran einen wohligen Schauer über den Rücken. Ich liebe ihn, nur wann kann ich ihn gehen lassen? Mit mir wird er nicht glücklich werden. Wann werde ich das endgültig einsehen?
Eines schönen Tages wird es ihm vielleicht so gehen wie mir jetzt, wenn er seine große Liebe sieht. Eins ist klar: Ich werde es nicht sein. Damit muss ich jetzt lernen, um zu gehen.

Ich weiß nicht wie den Beitrag nennen soll. Vielleicht fällt mir ja noch was beim Schreiben ein.
Ich weiß nicht mehr was mit mir los ist. Gut, als ob ich das jemals wirklich gewusst hätte oder irgendjemand das jemals wissen würde.
Ich denke das kennt jeder irgendwie. Mich macht es gerade einfach traurig. Es kommt dauernd vor, dass ich vor dem Schrank stehe, weil ich in ein paar Minuten irgendwo hin aufbrechen muss und überlege was ich anziehen soll. Klar ist das ein totales Frauenproblem, aber irgendwie stehe ich dann vor meinem Schrank und habe das Gefühl er erschlägt mich jeden Moment. Alles was ich anziehe sieht einfach nur kacke aus oder passt nicht zum Anlass usw. Soweit ja noch normal, aber nach einer dreiviertel Stunde sitze ich dann meistens in Unterwäsche auf dem Boden vor meinem Schrank und betrachte mich Häuflein Elend im Spiegel. In diesen Situationen wäre ich einfach froh Zuhause bleiben zu können. Zu spät bin ich dann meistens eh schon, aber ich will dann nicht absagen und gehe dann in irgendwas in dem ich mich super unwohl fühle.
Ich überlege gerade, ob ich mich in letzter Zeit überhaupt mal wohlgefühlt habe. Ich denke schon. Wenigstens steige ich nicht mehr jeden Morgen auf die Waage und bin frustriert.
Ich habe immer gedacht mir wäre egal, was auf der Waage angezeigt wird oder wieviel Fett sich jetzt gerade wo anlagert und ich dachte auch immer wer unzufrieden mit seinem Körper ist, ist arrogant.
Aber letztlich sind wir alle unzufrieden oder? Ist irgendjemand wunschlos glücklich mit seinem Gewicht oder seiner Figur.
Mir ist es fast schon ein bisschen peinlich, aber vielleicht hilft es mir es jetzt einfach runter zu schreiben.
Ich bin mit 1,73m halbwegs groß. Jedenfalls bin ich es im Gegensatz zu meinen Freundinnen auf jeden Fall. Auf die 1,73m bringe ich so zwischen 57 und 59 Kilogramm. Objektiv gesehen ist das vermutlich schlank und das sagen meine Freunde mir auch, aber als Mädchen war ich immer ein bisschen pummelig und ich glaube ich sehe immer noch die Hamsterbäckchen von früher. Ich weiß nicht mehr wann ich das letzte Mal so viel gewogen habe wie jetzt. In der 6. Klasse war ich ca. 1,62m und habe 59 Kilo gewogen und auf eine bescheuerte Art und weise bin ich stolz darauf, dass ich sagen kann ich bin jetzt etwas leichter. Mir ist klar dass das nicht so sein sollte, aber das schleppe ich schon so lange mit mir rum. Mir hat nie jemand gesagt ich wäre dick. Ich habe ein paar mal bemerkungen zu meinem Gewichtsverlust bekommen, aber mehr nicht. Deswegen verstehe ich nich wieso ich mich so über diese Zahl definiere. Am liebsten würde ich 55Kilo oder weniger wiegen und dann schrillen bei mir schon die Alarmglocken, aber es ist einfach mein Wunsch.
Eine weitere Sache, die mich sehr stört ist folgende. Ich habe dunkelblonde Haare und helle Wimpern, aber an meinen Armen sieht das anders aus. In der 5. Klasse sagte eine meiner Klassenkameradinnen ich solle mir die Beine rasieren, ich sähe aus wie ein Junge. Zu meiner Armbehaarung sagten einige Jungen ich hätte mehr als sie. (In den meisten Fällen ist dem auch so) Ab und zu hatte ich mir auch schöne Kommentare über meine "Affenarme" anzuhören.
Mein Gesicht ist auch eher markant und mein Körperbau eher sportlich. Kurz gesagt ich habe viele männliche Züge an mir und bin mega unzufrieden.
Ich musste gerade eine kurze Pause machen, weil es mir praktisch das Herz auseinander gerissen hat. Ich hab diese Nacht von James geträumt und er fand mich immer schön. John hat mir auch gesagt er würde mich immer lieben egal was ist. Ich bekomme keine Luft mehr und mein Herz schmerzt schrecklich. Ich will einfach nichts mehr fühlen.

Ich fühle mich leer und völlig ausgelaugt. Ich habe keine Kraft und keine Energie. Ich will einfach, dass alles aufhört. Ich will das dieser fürchterliche Schmerz aufhört. Ich will nicht mehr von meinem schlechten Gewissen verfolgt werden. Ich will nicht mehr. Dieses Gefühl ist als ob sich mein Herz gleichzeitig verkrampft und versucht sich selbst in die Luft zu sprengen. Ich bekomme keine Luft mehr. Ich wach nachts auf, weil ich denke ich muss ersticken. Wer hat sich das mit der Liebe überhaupt ausgedacht?

Ich weiß nicht, warum ich mir das alles antue. Ich höre den ganzen Tag Chris Cornell und schaue Californication nur deswegen, weil John es mag. Wenn es mir wenigstens nicht gefallen würde, dann wäre es so viel einfacher damit auf zu hören. Fakt ist aber dass ich die Stimme von Chris Cornell wunderschön finde und auch seine Lieder sind toll. Californication ist gar nicht so lustig wie ich dachte, sondern viel mehr eine traurige Liebesgeschichte. Ich frage mich warum er diese Sachen mag und warum ich es so liebe. Vermutlich bin ich gerne unglücklich verliebt, aber vielleicht passen er und ich einfach super zusammen. Nur glaube ich langsam, dass uns ein anderer Weg bestimmt ist. Ich liebe ihn und ich wünsche mir jeden Tag es wäre alles nicht so gekommen, aber verdiene ich es nicht auch glücklich zu sein?
War das nicht auch der Grund warum ich James versetzt habe? Um glücklich zu sein?
Na klar denke ich mein großes glück ist John, aber ganz realistisch gesehen, bin ich von diesem Glück so weit entfernt wie nie zuvor. Wer weiß vielleicht ist er ja verliebt. Vielleicht hat er ja eine Freundin oder er ist einfach super glücklich allein.
Ich weiß ich habe nicht das Recht mich in sein Glück einzumischen, aber ich habe mir das Recht herausgenommen glücklich sein zu wollen, also werde ich so lange wie möglich versuchen mein Glück zu erreichen und wenn es mich am Ende umbringt, kann ich doch immer noch sagen, ich habe es versucht.