Life of a wallflower

Einer meiner besten Freunde war gestern lange bei mir. Es war schön, aber vielleicht ist er in mich verliebt. Und ich könnte schreien und um mich schlagen vor Wut.
Es ist egal, ob ich von jemandem anderen geliebt werde. Es ist egal, wenn ich von anderen Jungs als schön oder sogar sexy bezeichnet werde. Es ist alles egal. ALLES.
Denn mein Herz ist nur bei ihm. Nur bei John. Nur bei dem, der nach 6 Stunden schöner Zeit (für mich), keine Ahnung hat, ob er mich noch will oder nicht. Ich kann ihn so gut verstehen. Liebe ist grausam und er ist vermutlich einer dejenigen, die das am besten unterschreiben können. Umso wütender macht mich das. Es macht mich wütend auf mich. Ich möchte einfach nur schreien. Am liebsten würde ich alle Umzugskartons wegschmeißen und alle Pläne für das Studium zerreißen. Ich möchte nichts mehr fühlen. Es war so schön am Sonntag, aber es wäre gelogen, wenn ich nicht total enttäuscht gewesen wäre.
Das blödste ist, ich kann ihm überhaupt keinen Vorwurf machen. Ich bin ALLES selbst Schuld.
Meine beste Freundin meint es wäre nicht gut für mich mit ihm zusammen zu sein. Sie meint, ich könnte mich dann nicht so gut auf das Studium konzentrieren. Sie meint, wenn ich nicht mit ihm zusammen bin, habe ich ja keine Probleme mehr Zuhause. Sie meint, es ist ja auch so weit bis zu meinem neuen Studienort.
Ich möchte brüllen: ES IST MIR EGAL!
Kann sie nicht verstehen, dass das Einzige, was mir nicht egal ist, er ist? Wie kann sie sagen, es wäre gut für mich nicht mit ihm zusammen zu sein? Wieso fragt sie immer, ob ich mir das auch überlegt habe, ob ich das will? Natürlich will ich das. Es ist das Einzige was ich will. Klar ich will Ärztin werden, aber ich will vor allem die Liebe meines Lebens zurück gewinnen. Mit allen Mitteln. Und ich komme mir schon so bescheuert erwachsen vor, ihm so viel Zeit zu geben wie er brauch, wenn ich am liebsten jeden Tag vor seiner Tür stehen würde und ihm meine Liebe erklären. Mein Gott wie sehr habe ich mich beherrschen müssen, ihn nicht einfach zu küssen.
Es ist vielleicht primitiv und dumm und überhaupt, aber ich liebe John und was kümmert mich der Rest der Welt, wenn ich auch von ihm geliebt werde?
Ich bin wohl von Natur aus egoistisch.
Wünscht sich nicht jeder das eigene Glück?
JA, ich brauche Liebe.
JA, alles was ich tue, wird durch dieses bescheuerte Gefühl gesteuert.
JA, für Liebe werde ich alles tun.
Verdammt, warum versteht das keiner?
Meine Familie denkt ich bin so tough, so klug, so ehrgeizig, so fleißig. Meine Freunde denken ich bin zielstrebig und rational.
Ich bin was ich bin. Ich bin ehrgeizig, klug, fleißig und alles, aber was mich ausmacht ist Liebe.
Die Freunde, die ich habe Liebe ich von Herzen. Meine Familie liebe ich von Herzen. Warum darf ich dann diesen wunderbaren Menschen nicht lieben ohne dass es total kompliziert ist?
Ich verfluche die Nacht vom 12 auf den 13.12.17!
Ich verfluche mein vergangenes ICH!
Und ich verfluche MICH!
Wie konnte ich nur hoffen, John würde mich lieben. Wie konnte ich nur denken, dass er mir vielleicht verzeiht.
Wie kann ich ihm nur so ein riesiger Klotz am Bein sein?

Weil ich dich liebe

Es fällt mir leicht,
die Sehnsucht in mir zu ertragen,
den Tränen ihren Lauf zu gewähren,
zwischen Hoffnung und Traurigkeit zu bangen.

Es fällt mir leicht, zu erahnen,
daß es ein "Wir" nie geben wird,
zu spüren, daß "Du" nicht dasselbe für mich empfindest.
Hinzunehmen, daß "Ich" nur träumen darf.

Es fällt mir leicht,
dennoch dankbar zu sein.

Es fällt mir leicht,
weil ich dich liebe.

Ich kann seit langem kaum noch schlafen. Ich habe heute die WG gesehen. Bin ausversehen in Johns Zimmer gegangen. Er lag friedlich da und hat geschlafen. Er ist so schön. Was tue ich nur? Ich hätte ihn in Ruhe lassen sollen. Jetzt muss er sich wieder nur quälen.
Ich hasse mich für alles was ich ihm angetan habe