Life of a wallflower

Gleich ist die Trauung und natürlich sind wir gnadenlos zu spät dran.. Ich habe wahnsinnige Kopfschmerzen und im Dirndl kann ich kaum atmen. Meine Cousine heiratet gleich und ich bin nicht mal ansatzweise in guter Laune. Ich denke schon die ganze Zeit an John. Was wäre wenn ich diesen entsetzlichen Fehler nicht begangen hätte? Dann wären wir schon fast ein Jahr ein Paar und hätten schon viel gemeinsam erlebt. Wäre er dann mit auf dieser Hochzeit? Würden wir uns freuen oder würden wir uns über das ganze Konzept von Heiraten lustig machen? In ein paar Stunden ist es genau eine Woche her, dass ich ihm die Briefe und den Link zum Blog gegeben habe. Wieviele Tage, Wochen oder Monate werden verstreichen bis ich weiß was er denkt? Egal wie lang. Ich werde warten und die Hoffnung nicht aufgeben, meine große Liebe zurück gewinnen zu können.

Wir sitzen jetzt schon viel zu lange im Auto und ich habe heute zum ersten Mal seit 8 Tagen keinen Sport gemacht und jetzt bin ich super aufgedreht. Also warum keinen Beitrag schreiben? Mein Bruder macht die ganze Zeit super Musik, während wir von einer Baustelle zur nächsten fahren.
Ich liebe John so sehr. Das ist total verrückt. Ich will das er super duper glücklich wird und wenn das nicht mit mir geht, dann habe ich Pech gehabt. Aber ich hoffe er will mich nicht komplett aus seinem Leben streichen, dann kann ich ihn glücklich werden sehen und das ist doch das schönste oder? Er hat das wunderbarste Lachen in diesem Universum und das Leuchten, das er in seinen Augen hat, wenn er glücklich ist, ist nicht mal mit dem strahlendsten Stern vergleichbar. Ich liebe ihn grenzenlos und unendlich. Wenn das heißt, dass ich ihn gehen lassen muss, um das Leuchten zu sehen und das Lachen zu hören, ist das ok.
Mein größter Wunsch ist es, selber der Auslöser dafür zu sein, aber es bleibt ein Wunsch und ob ich mir diesen Wunsch jemals erfüllen kann, werde ich hoffentlich irgendwann von ihm selbst erfahren.
Ich denke so oft, ich hätte ihn in den Moment, in denen ich das riesige Bedürfnis hatte ihn zu küssen, es einfach tun sollen.
Ich bin voll mit Liebe für ihn und mir ist egal was andere denken mögen: Ich liebe ihn!

Ich sitze gerade im Auto am Bahnhof und warte auf meinen Bruder. Wir fahren gleich auf die Hochzeit meiner Cousine. Ich hatte mich eigentlich total darauf gefreut, aber irgendwie bin ich jetzt einfach nur traurig. Ich weiß nicht mal wieso. Ich habe ja nicht vor schon zu heiraten oder so, aber auf allen Familientreffen werde ich immer nach der Liebe gefragt. Was soll ich ihnen sagen? Bis jetzt habe ich immer gesagt, ich bin fertig mit der männerwelt. Das stimmt zwar nicht, aber dann werde ich in Ruhe gelassen. Eine Hochzeit ist so was schönes, aber natürlich gibt es jetzt schon wieder voll den Reisestress. Das bedeutet meine Eltern könnten nicht genervter sein und motzen alle an, die ihne in die quere kommen.
Vorhin hatte ich 5 wunderbare Minuten das Gefühl, das mein ganzer Körper von warmer Liebe durchströmt wird. Vielleicht hat John an mich gedacht oder es war einfach ein biochemischer Prozess in meinem Körper ohne große Bedeutung.
Heute habe ich auch soweit alles vorbereitet, dass ich in einer Woche in meine Wohnung einziehen kann. Jetzt ist es nicht mal eine Woche her, dass ich John meine Gefühle offenbart habe und ich bekomme schon Angst, dass er sich nie wieder bei mir melden wird. Wann soll er das auch tun? Ich bin jetzt bis Samstag Mittag weg und Sonntag Morgen fahre ich weg und danach verziehe ich. Er könnte mir natürlich auch schreiben, aber ich hoffe er macht das nur wenn er wirklich nichts mehr mit mir zu tun haben will. Ehrlich gesagt ist meine Hoffnung, dass er mir noch eine Chance gibt, vermutlich noch zu groß.
Ich liebe ihn so sehr und es vergeht kaum eine Minute, in der ich nicht an ihn denke..
Jetzt also morgen erstmal freuen, dass die Familie wächst :)

Das ist vermutlich eine Frage, die sich jeder irgendwann mal stellt.
Was macht mich im Innersten aus?
Ich habe mir immer gern vorgestellt, dass ich eine ambitionierte, junge Frau bin, die alles daran setzt, sich ihren Traum von der Karriere zu erfüllen.
Doch so rational ich auf meine Freunde und Verwandten wirken mag, so ist denke ich der Grund für all meine Handlungen Liebe.
So bescheuert und übertrieben Kitschig sich das jetzt anhören mag, so wahr ist es doch.
Ich bin ein von Liebe geprägter Mensch. Meine Eltern sind glücklich, meine ganze Familie ist sehr eng, ich kann immer, wenn ich Kummer habe meinen Onkel anrufen oder meine Tante oder zu meiner Oma flüchten oder ähnliches. Ich liebe meine Familie und auch meine Freunde zeigen mir so viel Liebe und Zuneigung. Egal was für eine Scheiße ich baue meine Freunde sind immer für mich da. Ich habe niemandem erzählt, dass ich zu John gehe bevor ich es getan habe. Ich hatte Angst davor was sie sagen würden. Ich habe mich dafür geschämt, dass ich ihn immernoch so verzweifelt liebe, aber dann habe ich gedacht: Liebe kann man nicht kontrollieren und wieso soll ich mich schämen einen so wunderbaren Menschen zu lieben?
Ich bin gut so wie ich bin. Und Liebe treibt mich an. Sie gibt mir Kraft und nimmt dieselbe mir auch manchmal, aber ein Leben ohne Liebe ist für mich kein Leben. Ich meine nicht nur romantische Liebe. Ich brauche Liebe wahnsinnig dringend.
Ich bin von Grund auf verunsichert und da hilft es mir so, wenn eine geliebte Person bei mir ist. Dann bin ich eben als Einzelperson eher schwächlich, aber mit meinen Liebsten bin ich stark.
Jetzt muss einmal kurz der Harry Potter Fan durchkommen, aber ich finde in diesen Büchern wird so anschulich klar, wie mächtig und wichtig Liebe ist.
Ich bin alles andere als perfekt und deswegen ist es auch so ein großes Geschenk, dass ich geliebt werde.
Fehler gehören zum Leben leider genauso dazu wie große Erfolge. Ich habe nicht wenig Fehler gemacht.
Einer davon ist es wohl mich nicht selbst immer so zu lieben wie ich bin. Aber wer tut das schon?
In einer Welt von Genies und Models.. Wer könnte sich da noch selbst lieben? Ich übe mich in Akzeptanz und Zufriedenheit, doch das ändert nichts daran, dass ich ein verzweifelt nach Liebe suchender Mensch bleibe.
Meine Entscheidungen sind meistens nicht besonders klug.
Ich bin so wie ich bin, weil ich liebe. Das macht mich angreifbar und verletztlich, aber es macht mich auch stärker als man vielleicht denkt.
Mittlerweile kann ich auch wieder sagen, dass ich von ganzem Herzen und ganzer Seele lieben kann.
So liebe ich dich John.
Ohne Einschränkung und ich werde warten. Ungeduldig warten, aber ich warte bis ich weiß, ob du mich haben möchtest so wie ich bin.