Life of a wallflower

Heute war ich wieder schwimmen. Wieder sehr weit, aber diesmal nicht halb so befriedigend wie letztes Mal.
Am Abend war ich auf unserem Volksfest in meinem neuen Dirndl, aber irgendwie ist das einfach nicht meins. Ich kann mit dem ganzen Musikprogramm nicht haben und die Sauferei ist auch nicht so meins.
Den ganzen Tag muss ich daran denken, was John wohl gerade tut. Ich glaube er ist noch an der Ostsee. Es kommt mir fast vor wie ein schöner Traum.
Irgendwann werde ich dort nochmal hinfahren.
Vielleicht ja sogar mit John...
I miss him

Ich versuche zuversichtlich zu bleiben. Den größten Teil des Tages habe ich es geschafft, aber ich denke an den Abenden werde ich ihn wohl immer vermissen. Es ist so lange her, dass ich seine Nähe gespürt habe, aber trotzdem vermisse ich sie jeden Tag mehr.
Jede Stunde schrumpft meine Chance auf ihn mehr, aber ich habe mich entschieden ihm alles zu zeigen ausnahmslos.
Vermutlich habe ich Angst. Er ist jetzt die einzige Person auf dieser Welt die ausnahmslos alles über mich weiß und das macht mich in jeglicher Hinsicht hilflos.
Ich bin mir sicher, dass er das nicht tun wird, aber wenn er wollte könnte er mich vor allen und jedem bloßstellen und ich würde es erst wissen wenn jeder diesen blog schon gelesen hat. Aber ich vertraue ihm. Ich wusste es bevor ich ihm den Link gegeben habe und ich habe es trotzdem getan und ich bereue es nicht.
Selbst wenn er mich nicht mehr liebt und allen Grund mich zu hassen, so kann er nicht bestreiten, dass ich ihn doch ein wenig kenne. Er ist von Grund auf gut und lieb und rücksichtsvoll.
Eigentlich klar. Ich würde kein Arschloch so sehr lieben :)
Mein Herz und meine Seele vermissen dich John.

Lieber John,

ich weiß nicht, ob du diesen Blog überhaupt liest, aber falls ja möchte ich danke sagen.
Danke dafür dass du mich nicht von dir gestoßen hast, sondern dass du mir zugehört hast, auch wenn ich kaum was gesagt habe.
Egal wie deine Entscheidung ausfällt, ich werde dich immer gern haben und vermutlich immer lieben.
Dieser ganze Blog ist sehr traurig, aber in meinem neusten Beitrag habe ich geschrieben ich war glücklich.
Ich bin auch seit gestern wirklich gut gelaunt und ich denke ich werde langsam wieder die alte Blumina, die ich auch mag.
Die neue alte Blumina liebt dich ganz offen und frei und sie wird das immer tun, aber die neue alte Blumina ist auch endlich wieder glücklich.
Klar werde ich wieder total traurig sein, wenn du mich nicht haben willst, aber ich möchte, dass du glücklich wirst und wenn du dich gegen mich entscheidest, damit du glücklich sein kannst, dann werde ich auch wieder glücklich werden können.
Das hört sich super erwachsen an, aber wir beide wissen das bin ich nicht ganz. Deswegen...
... das ultimative Glück wäre natürlich und ohne jede Frage, mit dir zusammen glücklich zu sein :)
Ich liebe dich John und ich werde geduldig und zuversichtlich auf deine Entscheidung warten.

Gestern war ich wirklich ziemlich traurig, obwohl ich noch gar keinen Grund dazu hatte.
Nachdem ich also den ganzen Tag kaum was anderes gemacht habe als gitarre zu spielen und zu singen bin ich wie jeden zweiten Tag zum Schwimmen gefahren. Eigentlich hatte ich gar keine Lust, aber ich habe mir gesagt ich will unbedingt meinen Streckenrekord von 2000m in einer Stunde knacken.
Als ich im Schwimmbad angekommen war, waren kaum noch Leute dort, d.h., ich hatte eine komplette Bahn für mich.
Mein Training gestern begann mit 500m Brust einschwimmen. Da hatte ich eigentlich gar keine Lust, aber ich dachte ja gut zieh jetzt mal was durch. Dann kamen 500m Kraulschwimmen und direkt im Anschluss 100m Brust ohne Pause und meine Güte das war anstrengend, aber ich werde echt immer besser im kraulen.
Danach kamen 400m Kraul und anschließend direkt 100m Brust und es war göttlich. Mein Körper hat einfach gemacht und ich konnte mich absolut entspannen. Ich finde es gibt nicht meditativeres als schwimmen zu gehen. Man hat nur das Rauschen des Wassers in den Ohren und zählt vor sich hin bis zum nächsten Atemzug oder bis zur nächsten Bahn.
Es wurde immer dunkler, aber mir ging es so gut beim Schwimmen. Mir kam es zwar ab und zu sauer hoch vor anstrengung, aber es war genau das was ich brauchte. 'Schwere' körperliche Anstrengung, um einfach alles zu verdrängen, über das ich mir immer zu viele Gedanken mache.
Als ich die 2000m voll hatte, hörte ich nicht auf zu schwimmen, obwohl es schon so spät war, das ich die einzige in diesem riesigen Schwimmbecken war. Das ist auch ein geiles Gefühl zu schwimmen und zu wissen alle anderen sind schon weg und man ist ganz allein und ungestört.
Nach 2500m habe ich dann aber doch aufgehört und auf die Uhr geschaut. Ich hatte für mein ganzes Programm (500m einschwimmen-pause-500m kraul-100m brust- pause-400m kraul-100m brust- pause- 300m kraul-100m brust- pause- 200m kraul- 100m brust- pause- 100m kraul- 100m brust) eine Stunde gebraucht. Nicht mehr.
Und dann kam endlich die super Laune!
Ich war total stolz, weil ich 1. noch nie so weit geschwommen bin und ich 2. so schnell war.
Ich stieg aus dem Wasser noch total aufgepumpt vom schwimmen und fühlte mich einfach wahnsinnig gut. Es kam mir vor als könnte ich jeden Muskel ganz bewusst spüren. Ich ging durch das menschenleere Schwimmbad und beeilte mich, mich umzuziehen, denn ich hatte nur noch 10min bis das Schwimmbad schloss. Völlig euphorisch gesellte ich mich zu den ganzen Herbstfestgängern, das gerade stattfindet und weswegen ich auf einem feld parken musste. Leider hatte ich total vergessen, wo ich geparkt hatte und suchte bestimmt eine halbe Stunde mein Auto. Aber anstatt mich aufzuregen oder mir Sorgen zu machen, war ich einfach nur belustigt über meine zerstreutheit.
Auf der Rückfahrt drehte ich das Radio auf und sang mit den bescheuerten Chartliedern laut mit.
Denn ich habe doch nur Grund dazu glücklich und dankbar zu sein oder nicht?
Ich bin kerngesund, werde geliebt, habe tolle Freunde und eine Familie, die immer für mich da ist und ich habe es geschafft meiner großen Lieben, zu sagen wie ich fühle.
Ist das nicht Grund genug, um glücklich zu sein?
Ich bin dankbar, dafür dass meine Freunde mich immer lieb haben, auch wenn ich in ihren Augen nur Mist baue.
Ich bin dankbar dafür, dass meine Familie mich unterstützt in meinem Traum Ärztin zu werden.
Ich bin dankbar dafür, dass John das angenommen habe, was ich ihm gegeben habe und dass er mich so gut behandelt, wenn er alles Recht der Welt hätte es nicht zu tun.
Egal was passiert, ich werde nie alleine sein, so wie ich es so lange Zeit gedacht habe. Jeder trägt sein Päckchen mit sich herum, aber ich habe keine Geheimnisse mehr, die mich belasten.
Diese positive Einstellung werde ich mir so lang wie möglich aufrecht erhalten, denn so fühle ich mich gut und mit dieser Einstellung will ich John lieben, falls er es zulassen sollte.
Ich habe all meine Schuld gestanden und kann jetzt nach vorne blicken und erhobenen Hauptes mein Urteil abwarten.
Denn alles wird gut werden.

Ich habe 3 Stunden schlafen können, dann hat mich die Unruhe in mir aus dem Schlaf gerissen.
Bis Mittags saß ich nur in meinem Zimmer und habe Gitarre gespielt und dann war ich einkaufen. Auto zu fahren ist glaube ich im Moment nicht soo super schlau. Ich denke die ganze Zeit daran, was John wohl gerade macht und konzentriere mich kaum auf die Straße.
Meine beste Freundin hat mir gesagt, dass es eine total dumme Idee war John alles zu sagen bzw zu geben. In ihren Augen wäre es eher negativ, wenn wir wieder ein Paar wären. Das finde ich sehr traurig. Es würde mich wahnsinnig glücklich machen, aber sie hat anscheinend nicht verstanden warum ich immer so traurig bin.
Eigentlich sollte ich nicht traurig sein, denn es besteht ja noch eine winzige Chance, dass er mir noch eine letzte Chance gibt. Wenn er mir keine mehr gibt, darf ich traurig sein. Ich kann nichts mehr daran ändern, wie ich es ihm gesagt habe und wenn es ihm reicht, dass ich ihn unsterblich liebe und mich bessern will, bin ich super glücklich und wenn nicht muss ich eben damit leben.
Also zuversicht und verständnis!

Ich war heute froh, John die wahrheit gesagt zu haben. Jetzt sitze ich hier und kann nur immer wieder den Kopf schütteln darüber wie doof ich mich angestellt habe.
Ist es wirklich schlau, wenn er meinen Blog liest? Ich möchte, dass er alles weiß, aber das ist mein Todesurteil bzw das Todesurteil eines Liebescomebacks von uns.
Könnte ich nachdem ich so viel Müll gelesen habe noch den Autoren der Müllhalde lieben?
Ich sage jetzt ja, aber im Grunde ist es nur, weil ich mir so sehr wünsche, dass er mich nach alledem noch lieben kann bzw wieder lieben kann.
Vielleicht hätte ich ihn besser in Ruhe gelassen und ganz ehrlich wie egoistisch ist es überhaupt gewesen? Natürlich will ich, dass er glücklich ist, aber ich wünsche mir auch Glück. Dieses Glück habe ich aber schon dreimal weggeworfen. So nachsichtig kann das Karma jetzt auch nicht sein als das noch ein viertes Mal drin ist.
Was habe ich mir bei alle dem überhaupt gedacht?
Man verliebt sich doch nicht in jemanden, nur weil derjenige sein ganzes Herz auf ein Stück Papier ausschüttet. Verliebt man sich nicht in das was eine Person ausmacht?
Ich weiß ihn für mich aumacht.
Aber was mache ich für ihn aus? Ich habe ihm dreimal das Herz gebrochen. Ich habe ihn für meinen Exfreund sitzen gelassen. Ich habe mich nicht entschuldigt für alles was ich ihm angetan habe. Jetzt komme ich wieder bei ihm angekrochen, nachdem es mit zwei anderen nicht funktioniert hat.
So muss es doch auf ihn wirken oder?
Ich kann nur darauf hoffen, dass ich auch seine große Liebe bin.
Ich bin erbärmlich verzweifelt. Das habe ich verdient, aber wenigstens merke ich so, dass es mir bei ihm wirklich todernst ist. Ich liebe ihn und werde es immer tun...
Jetzt ist es schon 3 morgens und ich kann einfach nicht schlafen, weil ich nur an ihn denken muss und überlege, ob er überhaupt etwas davon lesen wird, was ich ihm geschrieben habe oder ob er einfach alles in den Müll geschmissen hat.
Ich weiß nichtmal was ich mir wünschen soll.
Einerseits wünsche ich mir natürlich, dass er alles liest und die ganze Wahrheit in all ihrer hässlichkeit erfährt.
Andererseits hoffe ich, dass er einfach alles wegschmeißt, damit er das ganze Ausmaß der Hässlichkeit nicht sieht.
Ich habe Angst. Ich habe mein Herz ungeschützt in seine Hände gelegt. Trotzdem ist derjenige, dem ich am meisten auf dieser Welt vertraue und er wird die richtige Entscheidung treffen und wenn das heißt mein Herz zu brechen.
Ich liebe dich John, aber du musst die richtige entscheidung für dich treffen.

Ich war heute bei John und natürlich habe ich es nicht so gemacht, wie ich es vor hatte. Ich konnte ihn kaum ansehen und habe die ganze Zeit meine Arme vor der Brust verschränkt gehalten. Nicht unbedingt was ich tun wollte, aber so ist es eben gewesen.
Ich habe die blöde Angewohnheit zu lachen, wenn ich mich unwohl fühle oder über etwas sehr persönliches reden will.
Aber es ist eben so. Ich weiß nicht, ob er mir glaubt wie sehr es mir Leid tut, aber das liegt alles jetzt nicht mehr in meiner Hand.
Ich habe ihm alles gegeben und jetzt denke ich überlegt er. Ich möchte ihm alle Zeit der Welt geben.
Ich liebe ihn, aber das hilft nichts, wenn er mich nicht auch liebt.
Er hat den Link zu diesem Blog, aber ich glaube nicht, dass er ihn liest. Keine Ahnung wieso, aber vermutlich, weil es eigentlich total doof ist...
Ab jetzt heißt es also warten bis er sich meldet und wenn ich warten muss bis ich schwarz werde.