Life of a wallflower

Lieber John,
Ich höre gerade be more kind und muss an dich denken. Wie du es an der Ostsee gesungen hast. Ich kannte es damals noch nicht so gut und habe es kaum mitsingen können. Ich hab deine Finger beobachtet und den Klang deiner Stimme genossen. Jetzt steigen mir die Tränen in die Augen, weil ich so viel falsch gemacht habe. Gibst du mir noch eine letzte Chance? Ich liebe dich so sehr und ich werde es immer tuen. Gern würde ich dir versprechen, dass ab dann alles gut wird, aber ich bin eine emotionale Zeitbombe. Was ich dir versprechen kann ist, dass ich alles menschenmögliche Tun werde, damit es wunderbar wird und dass ich immer ehrlich zu dir sein werde. Mein Herz gehört dir und es wird dir immer gehören das ist klar.
I want to dance... zu pulp fiction. Ich will mit dir backen und diesmal auch was du probieren kannst. Ich will mit dir Musik machen. Ich will mich in deinen Augen verlieren. Ich will mit dir auf Konzerte und Festivals gehen. Ich will mit dir trinken und rauchen und tanzen und spaß haben. Ich will mit dir ein unvergessliches Leben erleben.
Ich liebe DICH. Nur DICH. GGS!
Ich bin impulsiv und emotional, aber es könnte alles so wunderbar werden!

Ich fühle mich so allein. Daran bin ich selbst schuld, aber ich hab einfach keine Lust mit anderen etwas zu machen. Ich bin unkonzentriert, weil ich dauernd an John denke. Heute Vormittag war ich am Strand und war sehr lange auf dem Meer mit einer Luftmatratze und habe aufs Firmament geschaut. Egal was ich alles versucht habe, ich war einfach traurig, noch nichts von John gehört zu haben. Je länger ich auf eine Antwort warte, obwohl ich ja noch nicht lang warte, desto mehr habe ich das Gefühl, dass er mich sowieso nicht will und vielleicht nur zu überfordert war, es mir sofort zu sagen. Für ihn kam das ja aus heiterem Himmel.
Ich musste daran denken, dass ich mit ihm und zwei anderen nacktbaden war. In dieser Nacht habe ich mich so lebendig, so gut gefühlt. Es war einfach schön. Ich musste auch daran denken, wie mir das Herz in der Brust gefroren ist, als er eine Wespe verschluckt hatte. Ich hätte so Angst und durfte es mir aber nicht anmerken lassen. Ich sehe ihn noch in der Küche stehen mit dem heißen Wasser im Mund und wie er mich angeschaut hat. Keine Ahnung was es war, aber da lag etwas besonderes in diesem Blick. Jedenfalls wirkte es auf mich so.
Jetzt liege ich wieder mit höllischen Kopfschmerzen im Garten von unserem Bungalow und vermisse ihn. Ich habe so Herzschmerz und kann es keinem erzählen, weil es allen nur auf den Geist geht.
Ich werde kein Coaching machen, denn nachdem ich John alles übergeben hatte, ging es mir besser. Klar fühle ich mich noch immer schuldig, aber nicht mehr so absolut grausam, wie die letzten 8 Monate. Und wenn er nur mit mir befreundet sein will, wär das schade, aber dann könnte ich mir denke ich auch endlich verzeihen, den größten Fehler meines noch jungen Lebens gemacht zu haben.
Naja aber so muss ich einfach abwarten.
Mir wurde vor ein paar Monaten Frank Turner auf Instagram vorgeschlagen mit dem Lied be more kind und ich fand es toll. An der ostsee stellt sich heraus, dass er ihn auch mag. Vielleicht gehe ich auf ein Konzert von ihm. Dazu muss ich aber leider noch abwarten, wann ich Dienst habe. Aber ich würde voll gerne hingehen auch ohne John. Wobei es mit ihm bestimmt auch schön wäre, aber nicht zu schnell denken. Erst mal abwarten und Frank Turner hören.
Ich liebe John und vielleicht wird er das eines Tages auch wieder können. Zuversicht! :)

Ich glaube ich weiß warum ich Californication so mag. Hank baut immer scheiße, obwohl er eigentlich Karen liebt. So wie ich es mit John mache. Und vermutlich hoffe ich, dass er genauso Geduldig ist wie Karen. Ich denke als Paar könnten es so wunderbar sein. Es muss ja nicht perfekt sein, aber es wäre so schön. Hank hat mit so vielen Frauen geschlafen und Karen hat ihn doch immer noch genommen.
Ich komme mir noch immer so dumm vor. Bin ich eine schwache Person, weil ich James das gegeben habe was er wollte? Ich kann mir überhaupt nicht mehr vorstellen mit ihm zu schlafen. Also es hat mich ja damals auch angeekelt, aber jetzt ist mir das alles so fern. Zum Glück ist das so, denn er hat mir zuletzt nochmal geschrieben. Vielleicht hat er gedacht, er könnte mich noch einmal haben, aber den Fehler mache ich sicher kein zweites Mal. Jetzt weiß ich ja, dass mein Herz einzig und allein John gehört. Vielleicht war mir das vor einem Jahr nicht ganz so klar wie jetzt. Was ich richtig doof finde, ist dass ich einmal mit Markus geschlafen habe. Das wollte ich eigentlich auch nicht. Mir war es schon total unangenehm so lang bei ihm zu sein und ich wollte einfach nur nach Hause. Im Prinzip habe ich ihm auch nur das gegeben was er wollte. Ich hätte da nein sagen müssen und nicht erst hinterher. Wie lächerlich, dass ich ernsthaft geglaubt habe, von ca. 10 Sekunden schwanger zu sein, wo das so eine bekannte Nebenwirkung vom Absetzen der Pille ist. Das ganze Kapitel Markus hätte einfach nicht sein müssen.
Naja aber vorbei ist vorbei und ändern kann ich es nicht.
Falls John diesen Blog jemals lesen sollte, hoffe ich, dass er mit mir so hart in Urteil fällt wie ich es verdient habe.
Klar war ich in der Zeit nicht mit ihm zusammen und ich weiß ja auch nicht, was bei ihm in dieser Zeit vorgefallen ist, aber mein Herz ist hat ja immer ihm gehört..
Mir ist es egal was bei ihm war. Ich liebe ihn egal was war.

Jetzt bin ich im sonnigen Italien und habe eine fette Erkältung. Perfektes Timing. Ich weiß gar nicht wann ich überhaupt das letzte Mal krank war, aber im Urlaub fällt meinem Körper anscheinend nix besseres ein. Naja jetzt bin ich erstmal nicht am Strand, weil sich mein Kopf anfühlt als würde ein Schlagzeuger brutal meinen Kopf als double bass missbrauchen. So kann ich mal wieder nen komischen Blogbeitrag schreiben, während ich mir abwechselnd temple dog, soundgarden und audioslave anhöre. (Ja ich habe endlich mal auch was anderes außer black hole sun angehört.) Ich liege hier im Garten und schaue auf die grünen Pinien und den azurblauen Himmel dahinter. Ehrlich gesagt hat mir die Ostsee besser gefallen als das Mittelmeer jetzt. Die Ostsee sieht für meine Begriffe mehr nach roher Natur aus als das Mittelmeer. Schön ist es hier natürlich trotzdem. Meine beste Freundin ist gerade unterwegs und holt mir Nasenspray und Ibuprofen. Eigentlich wollte ich davon nichts, aber sie hat ja Recht. Sonst wirds vielleicht nur schlimmer. Ich bin echt dankbar, dass sie geht. Ich fühle mich gerade total nutzlos.
Heute morgen haben wir darüber geredet, wer welches Tier wäre. Wie kleine Mädchen aber das war lustig. Ich bin anscheinend ein Eisbär, weil ich so groß bin und nordisch aussehe. Also meiner Meinung nach sehe ich eher typisch deutsch aus. Meine beste Freundin meinte sie wäre eine Giraffe, weil John ihr mal gesagt habe, sie hätte einen so langen Hals.
Ach John, wenn du wüsstest wie sehr ich mich zusammen reißen muss vor Frust nicht loszuheulen. Wir sind noch so jung und müssen uns nicht festlegen, aber ich liebe dich eben. Ich weiß du spielst überhaupt nicht in meiner Liga, aber ich gebe erst auf, wenn du mir es sagst. So lange werde ich hoffen.
Ich wiederhole mich gnadenlos auf diesem Blog, aber egal.
Be myself is all that i can do.
Also tue ich das. Und ich liebe dich so wie ich bin liebe ich dich so wie du bist. Denn in Wahrheit bist du immer besser als in meiner Vorstellung.
If the sun refuse to shine I would still be loving you..

Ich liege gerade am Strand. Der kopf im schatten der Rest in der Sonne und erinnere mich an vergangene Zeiten. Ich bin mit 4 Freundinnen in Venedig. Bzw in der Nähe von Venedig auf einem schönen Campingplatz. Ich muss an einen Urlaub vor 2 Jahren denken. Das war mit James und seiner Familie hier ganz in der Nähe. Ich vermisse James nicht. Ich denke nur daran, aber in meinen Erinnerungen bin ich alleine. Ich weiß gar nicht, wie es überhaupt war mit ihm zusammen zu sein. Darüber bin ich sehr froh. Das Kapitel meines Lebens ist abgeschlossen.
An wen ich aber die ganze Fahrt und heute auch den ganzen Tag und überhaupt immer denken muss ist John. Ich vermisse ihn so sehr. Ich wünschte er würde nachts neben mir liegen und nicht meine beste Freundin. Ich wünschte wir würden zusammen über den Campingplatz schlendern und zusammen kochen. Ich wünschte er wäre hier und liebt mich. Aber das kann ich nicht beeinflussen und er ist ja auch nicht da.
So liege ich mit meinen 4 perfekten Freundinnen am Strand und stelle mir vor wie es wäre, alles mit John zu erleben. Ich liebe ihn. Ich hoffe er gibt mir noch eine Chance und sein Herz hat sich noch nicht von mir abgewandt.