Life of a wallflower

Gestern war das Leben noch schön.. Ich traf mich mit einem Freund und heute bin ich leer. Alleine. Verzweifelt. Faul. Dumm. Meine Gedanken schwirren. Ich kann kaum ein klaren Gedanken fassen und wenn ich so darüber nachdenke, möchte ich das auch nicht. Dabei kommt selten etwas gutes raus. Es ist schon spät. Nur meine Schreibtischlampe erleuchtet den Raum. Billie Eilish lullt mich mit ihrem seltsamen Gesang ein und lässt mich mit dem Wirrwarr in mir endgültig verschmelzen. In meinem Körper steckt keine Kraft mehr. Die Tastatur zu bedienen ist anstrengend. Ich glaube ich bin ein Mensch ohne Gefühle. Ohne Emotionen, der nur gelernt hat sich gut anzupassen. Erstaunlich ist es doch, dass eine Suchanfrage auf englisch andere Reaktionen liefert als eine deutsche. Methods for suicide liefert direkt eine zwielichte Website, ausgestattet mit Statistiken, welche Methoden einen am sichersten eine Ende bereiten und eine präzise Angabe von dem zu erwartenden Schmerz. Selbstmordmethoden hingegen liefert direkt eine Seelsorge Hotline und Selbsthilfeangebote.
Keine Ahnung was das für ein Eintrag ist.

Ich sitze gerade in der Uni. In einem Arbeitsraum. Um mich herum nur Menschen, die ich nicht kenne. Ich sollte lernen, aber ich schaue nur ins Leere und fühle mich einsam. Meine Kommilitonen finden mich alle komisch und reagieren komisch auf mich. Ich verhalte mich komisch und unnatürlich, um dazugehören, aber das geht nach hinten los. Allein auf mich gestellt in einer fremden Stadt mit Fremden um mich herum. Und so denke ich an die Ostsee. Es war so schön, so pur, so rein. Nur ich und das Meer und der Wind in meinem Gesicht. Der Geruch von Salz in der Nase und Tränen in den Augen. Ich wünsche mich dorthin zurück. Dort wo mein Herz liegt. Bei dir John. In dieser einen Woche, habe ich mich so sehr dir überlassen, wie nie zuvor. Doch du bist weit weg und ich vermisse dich und alles was du bist. Wird es immer so sein? Dass ich mich ohne dich verloren fühle? Dass ich nicht funktioniere ohne dich? Liebe ich dich vielleicht zu viel? Oder zu wenig? Ich gehe in meiner Liebe zu dir auf. Du erfüllst mich, wann immer ich dich sehe und mit dir spreche. Mein Herz ist mir so schwer. Es ist nicht gebrochen, es ist übervoll an Liebe, die ich dir in unserer Trennung nicht geben kann. Noch immer werde ich zerfressen von Schuldgefühlen und der Gewissheit, dass ich dich nicht verdient habe. Ich bin so klein und dumm im Gegensatz zu dir, der so unglaublich lieben kann. Reicht dir die Liebe, die ich dir geben kann? Sie ist so zart und wenig im Vergleich zu dem, was ich von dir bekomme.. Ist dir die Liebe, die dir mein kleines, schwaches Herz geben kann, genug? Werde ich jemals genug sein für dich?
Ich habe keine größere Aufgabe in meinem Leben als die dich zu lieben mit allem was ich dir zu geben vermag.

Ein einfacher Satz. Drei Wörter. Ich. Hasse. Mich. Und jetzt?
Keine Ahnung was jetzt. Denn seien wir mal ehrlich, wer hasst sich denn schon gerne? Niemand und der Grund ist so simpel wie essentiell. Wir sind die Einzigen, mit denen wir unser gesamtes Leben verbringen. Deswegen ist Selbsthass echt kontraproduktiv.
Was kann ich tun?
Auch hier wieder keine Ahnung.
Ich bin verzweifelt und sauer. Ich bin ein egozentrisches Arschloch. Alles dreht sich um mich. Alle meine Gedanken kreisen nur darum.
ICH bin hässlich.
ICH bin komisch.
ICH bin sozial unkompatibel.
ICH bin dumm.
ICH bin nicht liebenswert.
ICH bin für alle nur ein Klotz am Bein.
ICH bin dick.
ICH bin unsportlich.
ICH bin falsch.
ICH bereichere niemanden.

Was ist die logische Konsequenz? Im ersten Moment sterben. Aber was bringt mir das? Mir bringt es vielleicht etwas, wer weiß schon was dann im Tod kommt. Aber bin ich wirklich schon so weit, dass ich die Gefühle meiner Familie übergehen kann? Die Gefühle von John? Die Gefühle meiner Freunde?

Ich liebe alle viel zu sehr. Also tapfer weiterkämpfen bis ich nicht mehr kann.