Life of a wallflower

Das 3. Semester ist einwandfrei gelaufen. Es ist wohlgemerkt das erste Semester, in dem ich nichts in den Sand gesetzt habe. Das ist ja eigentlich ein großer Erfolg, nur habe ich das Gefühl, es nicht verdient zu haben. Das ist natürlich nicht besonders förderlich, aber nun ja bestanden ist bestanden. Mit John läuft auch alles gut. Ich bin so glücklich mit ihm. Das Einzige was total stört ist, dass ich ihn meistens überhaupt nicht verstehen kann. Also wieso er mich liebt und anziehend findet. Es ist total anstrengend sich so sehr selbst nicht zu mögen. Ich wünschte es wäre anders. Ich wünschte ich könnte zufrieden mit mir sein. Mittlerweile habe ich wieder ein wenig abgenommen. Ich bin noch immer nicht zu meinem Traumgewicht gekommen, aber step by step. Zur Zeit bin ich wieder in der Uni für einen Psychologie Kurs. Der ist immer von 9 bis 16 Uhr und ich finde das irgendwie eine total doofe Zeit. Vorher kann man eigentlich nichts wirklich machen und nachher ist man erstmal platt und dann ist der Tag auch schon fast rum. Mein Plan war jetzt wieder schon seit einer Woche wieder richtig im lernen drin zu sein. Naja ich habe erst gestern wieder angefangen und mein Plan war es auch 2-3 Mal in der Woche laufen zu gehen und auch das hat nicht funktioniert. Wie auch immer. Mein Zustand in Worten: Mein Gesicht ist wieder sehr rund geworden, mein Brüste hängen, mein Bauch ist aufgebläht, mein Po platt, meine Arme haarig und meine Beine dick. Was kann ich daran machen?
1. Planen: Ab nächster Woche mache ich mir wieder einen strukturierten Lernplan und überlege mir, wann Sport reinpasst.
2. Suchen: Es kann ja nicht sein, dass ich nichts an mir mag. Vielleicht bringt es etwas, wenn ich mich einmal etwas intensiver beobachte und mir Sachen auffallen, die ich an mir mag. Am besten nicht unbedingt etwas äußerliches sondern etwas was mich ausmacht.
3. Lieben: Ich bin noch weit davon entfernt mich selbst zu lieben, aber ist es noch verkehrt die Liebe bzw. Zuneigung von anderen zu zulassen. Ich finde doch auch meine Freundinnen und Freunde wunderschön äußerlich aber vorallem innerlich.
Ich hoffe ich kann mich eines Tages zu einem Menschen entwickeln, der mit sich im reinen ist und mit anderen auch.

Dieses Semester war anstrengend, aber irgendwie hab ich auch nicht damit gerechnet, dass ich für absolut alles zu doof bin. Ich habe das Neuro-Testat bestanden und die Psychologie-Klausur auch, aber jetzt kommt die Physiologie-Klausur und die Chemie-Klausur. Ich bin verzweifelt. Ich kann nicht mehr lernen. Ich bin dazu nicht fähig. Ich kann so viel üben wie ich will, aber passieren tut nichts. Egal was ich tue. Nichts bleibt in meinem Erbsenhirn hängen. Ich bin einfach dumm und idiotisch zu glauben, ich könnte überhaupt studieren. Ich kann nicht studieren und eine Ausbildung kann ich auch nicht machen. Dazu müsste ich ja fähig sein zu lernen, aber das bin ich einfach nicht. angeblich habe ich einen IQ von 125 und bin also eigentlich schlau. Aber das ist ja nur die Theorie, aber ich bekomme nichts in meine Scheiß Birne. Nichts rein und nichts raus. Man sollte mich einfach achtkantig jetzt schon rausschmeißen. Mit den Voraussetzungen bestehe ich das Physikum eh nicht. Ich frage mich wirklich ob in meinem Schädel überhaupt ein Gehirn sitzt. Ich verstehe NICHTS und es geht NICHTS REIN. Ich könnte so kotzen. Ich habe es verlernt Sachen zu verstehen. Nur kann ich offensichtlich nicht mal mehr auswendig lernen. Ich HASSE MICH ICH KANN NICHT MEHR MIT MIR LEBEN SO EINE RIESIGE SCHEISSE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mitte November hat mich einer meiner besten Freunde besucht. Es war irgnendwie komisch. Stellt sich heraus er war letztes Jahr in mich verliebt. Das ist also eigentlich aus dem Weg geräumt dachte ich. Dann schreibt er mir letzte Woche, dass ich ihn traurig mache und er das so nicht kann. Ich frage ihn, wieso er dann überhaupt mit mir befreundet ist, wenn ich ihn traurig mache. Sage ihm er soll sich dann besser von mir fern halten, wenn dem so ist. Resultat: Seit fast einer Woche überhaupt kein Kontakt mehr. Wie fühle ich mich damit? Traurig? Ja. Wütend? Auch das. Alleingelassen? Erst recht. Aber was fällt mir in dieser einen Woche auf?
1. Weniger Drama - er hat sich immer jeden kleinscheiß von mir angehört und versucht mich aufzubauen.
2. Weniger Handyjunkie - wir haben meistens den ganzen Tag über immer wieder geschrieben
3. unsere Freundschaft war viel mehr über Whatsapp als in der Realität
Klar macht das INternet vieles einfacher. Vielleicht wären wir nie Freunde geworden, hätte es nicht existiert, aber wenn doch, wäre wir bessere geworden. Manche Sachen kann man sich nicht persönlich sagen und schreibt sie dann trotzdem.
Je mehr ich über ihn nachdenke, desto mehr fällt mir auf wie wenig ich über ihn weiß. Wie er sich mir nie öffnen wollte. Seiner angeblich besten Freundin. Kein Wunder, dass er das jetzt so gut abhaben kann. Er weiß viele Dinge, die andere nicht über mich wissen. Ich habe ihm immer alles erzählt. Vielleicht hat ihn das traurig gemacht. Vielleicht nicht. Ich weiß nicht was es war oder ist, klar ist nur, dass ich mich nicht bei ihm melden werde, denn ich tu ihm weh und das will ich nicht. Er meint so ist es besser okay.
Wie auch immer das sind alles nur Gedanken, die mir im Kopf herumschwirren...

John habe ich auf auf dem Gewissen. Seit wir zusammen sind, ist er nicht in freudiger Erwartung auf die Zukunft wie ich es bin. Das ist natürlich verständlich angesichts dessen, dass wir nicht unbedingt eine einfache Vergangenheit haben. Trotzdem hatte ich gehofft, es würde sich mit der Zeit legen. Er muss mir nicht sagen, dass wir irgendwann heiraten und Kinder bekommen werden, mal abgesehen davon weiß ich nicht, ob ich das überhaupt will.. Aber er kann sich auch nicht darauf freuen irgendwann mal mit mir zusammenzuziehen. Darauf habe ich ihn zuletzt angesprochen und er hat meine befürchtung bestätigt, dass er nicht träumen will nur um dann enttäuscht zu werden.
Das hat mich härter getroffen als gedacht. Wir sind jetzt über ein Jahr zusammen. Wird er jemals wieder träumen? Träumen von einer Zukunft, in der wir zusammen glücklich sind? Ich weiß nicht was ich tun soll... Ich liebe ihn, aber ich habe ihn kaputt gemacht..