Life of a wallflower

Gestern Abend haben wir als Freundesgruppe uns bei einem getroffen und zusammen gegrillt. Ich war schon zu spät dran, weil ich nicht wusste, was ich anziehen sollte. Ich wollte cool und lässig wirken, damit nicht auffällt wie aufgeregt ich war John wieder zu sehen. Er war der Erste, den ich sah als ich ankam. Ich hatte ja irgendwie gehofft ich würde wie durch ein Wunder nicht mehr verliebt sein. Aber er ist so wunderschön. Seine hellbraunen Locken sind ihm schon fast auf die Schultern gefallen. Seine Haltung und seine ganze Erscheinung ist der Wahnsinn.
Ich brachte es aber zuerst nicht über mich mit ihm zu reden und habe ihn eher ignoriert. Aber beim Essen saßen wir dann nebeneinander und dann habe ich ihn gelöchert. Mir fällt es sehr schwer mich mit meinen Fragen zurück zu halten. Ich liebe ihn und würde so gerne alles wissen, was ihn gerade beschäftigt und so viel mehr..
Naja jedenfalls war er die ganze Zeit sehr nett zu mir und wir haben uns für meine Begriffe auch gut verstanden und ich war schon total glücklich und dachte vielleicht wird es ja irgendwann wieder was.
Klar übertreibe ich vermutlich total. Wir habe ein Spiel gespielt, bei dem man möglichst schnell Sachen zu einem bestimmten thema aufzählen muss. Er musste drei Sachen sagen, die man vor dem Tod gemacht haben sollte und er sagte saufen, ficken und koksen.
Ich glaub in dem Moment war keiner nicht überrascht und meine Glücksblase platzte. Erst war ich sauer, weil ich das Wort ficken abstoßend finde und ich nicht wusste warum er es gesagt hat, wo wir doch miteinander geschlafen hatten. Es dauerte aber nicht lange bis ich wahnsinnig traurig deswegen war. Aber zeigen darf man das ja dann auch nicht, weil man ja auch keine schlechte Stimmung verbreiten will. Ich war so traurig. Denkt er jetzt im nachhinein darüber als hätten wir nur gefickt? Ich denke nicht, dass es für einen von uns in dem Moment so war, aber ich erinnere mich gerne daran zurück. Klar wird er das nicht tun, aber war es dann jetzt ein banaler Fick oder wie?
Wie auch immer ich versuche mir darüber jetzt nicht den Kopf zu zerbrechen. Dann knallte auf einmal der Alkohol voll rein. Normalerweise trinke ich überhaupt nicht, aber an diesem Abend brauchte ich wohl das extra bisschen Mut. Ich saß wieder neben ihm und alles schaukelte so unglaublich. Eine zeitlang berührte mein Bein seinen Fuß und ich hätte ihn so gerne genommen und gestreichelt. Aber soweit konnte ich mich dann doch noch zusammenreißen. Er war so nah und alles hat danach geschrien mich näher zu ihm zu setzen oder so. Irgendwann meinte meine beste Freundin dann wir könnten alle am Samstag grillen gehen. Ich weiß nicht mehr wieso, aber irgendwie war nicht ganz klar, ob ich mit komme. Aber dann meinte John, dass er und die anderen enttäuscht wären, wenn ich nicht mitkäme.
Sofort war ich wieder glücklich und entschloss mich jetzt nur noch Wasser zu trinken. So ging es weiter bis um 4 Uhr alle ins Bett gingen. John und ich schliefen im Wohnzimmer. Alleine. Davon war ich nicht begeistert. Ich hatte Angst, ich würde ihm meine Liebe gestehen oder ihm zu nahe kommen. Ich war ja wirklich sehr betrunken, aber ich will auf jeden Fall mindestens 3 Monate durchziehen auch wenn sich alles nach ihm sehnt. Außerdem hab ich dann vielleicht wieder eine bessere Chance bei ihm. Gestern wäre es auf jeden Fall unangebracht gewesen.
Ich konnte mir allerdings nicht verkneifen zu fragen, ob es ok ist, wenn ich mit an die Ostsee komme. Meine beste Freundin hatte ihn deswegen zwar schon gefragt, aber irgendwie war es mir wichtig ihn auch nochmal zu fragen. Natürlich hätte ich das mal früher machen sollen, aber ich sagte mir dann besser spät als nie. Also nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte es in die Dunkelheit. Ich bekomme nicht mehr ganz zusammen, aber sinngemäß meinte er, er könne mich ja schlecht ausladen und es gäbe ja noch genug andere die mitkämen. Das kann ich ihm einfach nicht Übel nehmen, aber so sehr sich ein Teil von mir denkt, dann bleibe ich eben zuhause, so sehr denkt sich der andere Teil, am letzten Abend gestehe ich ihm meine Liebe und wenn es schief läuft kann er sich dazu entscheiden mich nie wieder zu sehen.
Ich musste mir so auf die Zunge beißen, um mich nicht bei ihm zu entschuldigen für alles was ich ihm angetan habe. Hätte ich das getan, würde alles andere auch aus mir mir heraus brechen, das spürte ich, denn meine Augen füllten sich bereits mit Tränen. Es ist unmöglich, dass ich mich noch immer nicht bei ihm entschuldigit habe, aber ich kann es einfach nicht ohne ihn wieder zu verletzten.
Heute morgen wachte ich fürchterlich verschwitzt aus einem alptraum auf. Ich hatte kurz das Gefühl mich übergeben zu müssen. (Ja der Kater war auszuhalten aber Übelkeit ist einfach ätzend) Er lag auf dem Sofa noch ganz friedlich. Ich wollte schon aufstehen und ihm über den Kopf streichen, aber zum Glück war mir noch so schlecht, dass ich erstmal sitzen blieb. Als es dann ein bisschen besser wurde holte ich mir ein Glas Wasser und ging kurz nach draußen. Nach und nach kamen die anderen runter. Meine beste Freundin hatte allerdings noch nicht ganz ausgeschlafen und so entschieden wir uns noch Phase 10 zu spielen. In dem Spiel nahm er mir ein paar Karten nur um mich etwas zu ärgern. Das verwirrte mich wieder, weil ich jetzt nicht einschätzen kann wie er mir gegenüber steht.
Eine Sache die ich sicher nicht nochmal machen werden, war ihn nach Hause zu fahren. Wir redeten kaum und mir lag sein Geruch so intensiv in der Nase, dass ich mich kaum konzentrieren konnte. Ich hätte so gerne seine Hand genommen und zu meiner auf den Schalthebel gelegt. Es fühlte sich so falsch an es nicht zu tun, aber ich habe es nicht getan. Die Gründe muss ich wahrscheinlich nicht nochmal nennen. Sobald er aus meinem Blickfeld verschwand, breitete sich eine so fürchterliche Leere in mir aus, die mir die Luft raubte und ich anfangen musste zu weinen.
Es war alles so verwirrend und vermutlich interpretiere ich viel zu viel in alles was er sagt und tut, aber naja wer macht das nicht?