Life of a wallflower

Vor knapp einem 3/4 Jahr habe ich die Pille abgesetzt. Nachdem mit James endgültig Schluss war, sah ich keinen Nutzen mehr darin sie zu nehmen. Ich begann mit 17 und hörte als mit 19 wieder auf. Bevor ich sie zunehmen begann wog ich ca 64kg letztes Jahr hatte ich nur 57kg auf den Rippen. Für meine Körpergröße von 1,73m war das noch gesund. Doch jetzt bin ich wieder bei den 64kg und fühle mich fürchterlich. Im Sommer hatte ich extrem viel Muskelmasse aufgebaut. Man muss dazu sagen, dass ich mehr männliche Hormone in meinem Blut habe als die meisten anderen Frauen, also fällt mir Muskeln aufbauen verhältnismäßig leicht, aber dafür werden, diese dann gerne auch schnell wieder abgebaut und dasselbe Gewicht lagert sich dann in Fett an. Und das stört mich. Gewaltig. Man sagt immer so schön man weiß erst was man hatte, wenn man es nicht mehr hat. Genau so geht es mir. Letztes Jahr fand ich mich auch schon fürchterlich hässlich, doch jetzt kann ich darauf nur zurückschauen und den Kopf schütteln. Natürlich war ich nicht zierlich, aber bei meinem Körperbau geht das auch überhaupt nicht, aber ich war sehr schön. Und jetzt bin ich übersät mit Pickeln und Haaren und habe Fett an super komischen Stellen angesetzt.
John sagt mir immer wieder wie wunderschön er mich findet und ich denke jedes Mal wie kann er das nur sagen, er sieht mich doch. Ich sehe, dass er es ernst meint, aber es ist schlimm. Ich denke dann er findet vielleicht einfach beleibtere Frauen schön und ich bin eine davon.
Was auch kacke ist: In letzter Zeit habe ich angefangen darüber nachzudenken, dass ich in meiner schönsten Zeit mit James zusammen war. Er hat mich in meiner gesammelten Schönheit sehen können. Ich möchte aber nur, dass John mich so sieht.
Ich möchte manchmal einfach nicht sein. Vermeide jeden Spiegel. Jeden Blick zu viel auf reflektierende Flächen.
Und dann kommt wieder diese Dunkelheit, die alles in sich zu begraben scheint. Dann fragt mich eine Stimme in meinem Kopf, wieso ich noch lebe. Niemand würde eine so hässliche Person wie mich mögen, gar lieben können. Ich sei eine Belastung für alle. Doch ich könne mich jetzt noch auf gar keinen Fall umbringen, denn niemand würde sich gerne von einem hässlichen Körper verabschieden wollen. Also solle ich am besten aufhören zu essen.
Doch ich kann nicht. Ich weiß, es ist falsch das alles zu denken, doch was kann ich tun? Es sind nunmal Gedanken, die mir jeden Tag durch den Kopf gehen.
Morgen gehe ich mit meiner Mutter schwimmen und ich habe jetzt schon Angst, weil ich mich nicht so zeigen will..
Ich finde nichts mehr an meinem Körper schön.
Wie kann John mich nur lieben?