Life of a wallflower

I wanna be with him.
Ich weiß nicht, ob mich mein studium schaffe ohne zu wissen, ob er mich noch will. Er sagt er ist noch in mich verliebt, aber möchte man nicht mit demjenigen zusammen sein, in den man verliebt ist? Ich bin bald fort und dann? Ich weiß nicht wann ich wieder nach Hause komme. Eigentlich will ich gar nicht zurück kommen. Wofür? Ich will nur wissen, ob es noch iregendeinen Grund gibt zurück zu kommen. Ich hasse mein Herz. Aber es hängt so fürchterlich an ihm.
Deswegen werde ich jedes Mal, das ich nicht weiß, was er für mich fühlt, für ihn zurück kommen. Immer in der Hoffnung ihn zu sehen, seine Liebe zurück zu gewinnen. Ich weiß ich bin grausam und egoisitsch. Ich werde nicht für meine Freunde oder meine Familie zurückkommen, solange ich nicht weiß was los ist.
Wieso kann er mir nichts sagen? Wieso kann er sich nicht entscheiden? Wenn ich ihn sehe möchte ich mein Herz ausreißen und es ihm vor die Füße legen. Ich möchte bei ihm sein.
Ich weiß ich verdiene es nicht, einen Neustart zu beginnen. Ich weiß ich habe kein recht auf eine faire Behandlung von ihm, weil ich ihn alles andere als fair behandelt habe. ICH WEIß!
Ich will ja auch gar keinen Neuanfang ohne ihn, aber es wäre fair einen zu bekommen. Ich LIEBE ihn, aber er kann es nicht. Oder will er es nicht? Was geht in ihm vor?
I just wanna kiss him. So bad.
Ich hasse es zu warten. Ich hasse es mich so nackt auszuziehen und stehen gelassen zu werden. Im Ungewissen.
Alles liegt offen vor ihm. Absolut alles und er weiß es nicht. ICh habe ihm so weh getan. Ich habe es nicht verdient. Ich habe seine Liebe nicht verdient.
Mein Herz SCHREIT vor Schmerz. Ich kann nicht mehr. Ich hab so viele Fehler gemacht. Wie kann es sein, dass ich meine große Liebe so betrügen konnte. Wie kann ich nur so eine schreckliche Person sein?
Wie kann er da noch überlegen?
Ich bin verzweifelt. Ich sollte Kisten packen. Ich sollte Sachen einkaufen. Ich sollte mich freuen, aber alles was ich kann ist zusammen brechen und stöhnen vor Schmerz. Ich kann nicht. Ich liebe ihn so sehr. Ich habe seine Hand geküsst und in dem Moment brach ich mir selbst das Herz. Ich habe es verdient, dass mir das Herz gebrochen wird und er ist der einzige, der das kann.
Also tue es John.
Brich mir das Herz oder liebe mich, aber tu etwas. Irgendwas.
ICH LIEBE DICH

Ich bin müde. So unendlich müde. Ich kann kaum noch richtig schlafen. Ich habe geträumt, John und ich wären alleine. Es war schön. Wir haben uns einfach nur angeschaut und geküsst und berührt. Das sind mit die schlimmsten Träume. Die Träume, die mich am Meisten verfolgen. Die Träume, an die ich immer wieder denken muss.
Was hält mich eigentlich noch auf? Ich könnte doch einfach zu ihm gehen und ihn fragen ob wir uns einmal küssen können. Ich verstehe es nicht. Es ist wohl alles so schwierig. Will er es überhaupt nochmal versuchen, nach all dem?

I hate being in love. I hate that I love him so much. I hate it because it hurts me every second not to be with him, not knowing, if he loves me back. He said he is still in love with me, but things can change so easily. I know he loved me for the post 11 years and that's what I did. But what if he just meets a girl and falls madly in love with her? I'd be glad for him but until then? I get he needs some more time, but how much longer will he take. How much longer can I take before going completely nuts.
Last night we were at a friends house celebrating his birhtday. Everything just hurts and screams. His face is pure perfection and when he laughs it just feels like someone stabbing me. His voice is so soft and mine is ridiculously high pitched. I just can't see him without knowing, if he can ever love me again. Because I am so despertly in love with him

Einer meiner besten Freunde war gestern lange bei mir. Es war schön, aber vielleicht ist er in mich verliebt. Und ich könnte schreien und um mich schlagen vor Wut.
Es ist egal, ob ich von jemandem anderen geliebt werde. Es ist egal, wenn ich von anderen Jungs als schön oder sogar sexy bezeichnet werde. Es ist alles egal. ALLES.
Denn mein Herz ist nur bei ihm. Nur bei John. Nur bei dem, der nach 6 Stunden schöner Zeit (für mich), keine Ahnung hat, ob er mich noch will oder nicht. Ich kann ihn so gut verstehen. Liebe ist grausam und er ist vermutlich einer dejenigen, die das am besten unterschreiben können. Umso wütender macht mich das. Es macht mich wütend auf mich. Ich möchte einfach nur schreien. Am liebsten würde ich alle Umzugskartons wegschmeißen und alle Pläne für das Studium zerreißen. Ich möchte nichts mehr fühlen. Es war so schön am Sonntag, aber es wäre gelogen, wenn ich nicht total enttäuscht gewesen wäre.
Das blödste ist, ich kann ihm überhaupt keinen Vorwurf machen. Ich bin ALLES selbst Schuld.
Meine beste Freundin meint es wäre nicht gut für mich mit ihm zusammen zu sein. Sie meint, ich könnte mich dann nicht so gut auf das Studium konzentrieren. Sie meint, wenn ich nicht mit ihm zusammen bin, habe ich ja keine Probleme mehr Zuhause. Sie meint, es ist ja auch so weit bis zu meinem neuen Studienort.
Ich möchte brüllen: ES IST MIR EGAL!
Kann sie nicht verstehen, dass das Einzige, was mir nicht egal ist, er ist? Wie kann sie sagen, es wäre gut für mich nicht mit ihm zusammen zu sein? Wieso fragt sie immer, ob ich mir das auch überlegt habe, ob ich das will? Natürlich will ich das. Es ist das Einzige was ich will. Klar ich will Ärztin werden, aber ich will vor allem die Liebe meines Lebens zurück gewinnen. Mit allen Mitteln. Und ich komme mir schon so bescheuert erwachsen vor, ihm so viel Zeit zu geben wie er brauch, wenn ich am liebsten jeden Tag vor seiner Tür stehen würde und ihm meine Liebe erklären. Mein Gott wie sehr habe ich mich beherrschen müssen, ihn nicht einfach zu küssen.
Es ist vielleicht primitiv und dumm und überhaupt, aber ich liebe John und was kümmert mich der Rest der Welt, wenn ich auch von ihm geliebt werde?
Ich bin wohl von Natur aus egoistisch.
Wünscht sich nicht jeder das eigene Glück?
JA, ich brauche Liebe.
JA, alles was ich tue, wird durch dieses bescheuerte Gefühl gesteuert.
JA, für Liebe werde ich alles tun.
Verdammt, warum versteht das keiner?
Meine Familie denkt ich bin so tough, so klug, so ehrgeizig, so fleißig. Meine Freunde denken ich bin zielstrebig und rational.
Ich bin was ich bin. Ich bin ehrgeizig, klug, fleißig und alles, aber was mich ausmacht ist Liebe.
Die Freunde, die ich habe Liebe ich von Herzen. Meine Familie liebe ich von Herzen. Warum darf ich dann diesen wunderbaren Menschen nicht lieben ohne dass es total kompliziert ist?
Ich verfluche die Nacht vom 12 auf den 13.12.17!
Ich verfluche mein vergangenes ICH!
Und ich verfluche MICH!
Wie konnte ich nur hoffen, John würde mich lieben. Wie konnte ich nur denken, dass er mir vielleicht verzeiht.
Wie kann ich ihm nur so ein riesiger Klotz am Bein sein?

Weil ich dich liebe

Es fällt mir leicht,
die Sehnsucht in mir zu ertragen,
den Tränen ihren Lauf zu gewähren,
zwischen Hoffnung und Traurigkeit zu bangen.

Es fällt mir leicht, zu erahnen,
daß es ein "Wir" nie geben wird,
zu spüren, daß "Du" nicht dasselbe für mich empfindest.
Hinzunehmen, daß "Ich" nur träumen darf.

Es fällt mir leicht,
dennoch dankbar zu sein.

Es fällt mir leicht,
weil ich dich liebe.

Ich kann seit langem kaum noch schlafen. Ich habe heute die WG gesehen. Bin ausversehen in Johns Zimmer gegangen. Er lag friedlich da und hat geschlafen. Er ist so schön. Was tue ich nur? Ich hätte ihn in Ruhe lassen sollen. Jetzt muss er sich wieder nur quälen.
Ich hasse mich für alles was ich ihm angetan habe