Life of a wallflower

Lieber John,
Ich höre gerade be more kind und muss an dich denken. Wie du es an der Ostsee gesungen hast. Ich kannte es damals noch nicht so gut und habe es kaum mitsingen können. Ich hab deine Finger beobachtet und den Klang deiner Stimme genossen. Jetzt steigen mir die Tränen in die Augen, weil ich so viel falsch gemacht habe. Gibst du mir noch eine letzte Chance? Ich liebe dich so sehr und ich werde es immer tuen. Gern würde ich dir versprechen, dass ab dann alles gut wird, aber ich bin eine emotionale Zeitbombe. Was ich dir versprechen kann ist, dass ich alles menschenmögliche Tun werde, damit es wunderbar wird und dass ich immer ehrlich zu dir sein werde. Mein Herz gehört dir und es wird dir immer gehören das ist klar.
I want to dance... zu pulp fiction. Ich will mit dir backen und diesmal auch was du probieren kannst. Ich will mit dir Musik machen. Ich will mich in deinen Augen verlieren. Ich will mit dir auf Konzerte und Festivals gehen. Ich will mit dir trinken und rauchen und tanzen und spaß haben. Ich will mit dir ein unvergessliches Leben erleben.
Ich liebe DICH. Nur DICH. GGS!
Ich bin impulsiv und emotional, aber es könnte alles so wunderbar werden!

Ich fühle mich so allein. Daran bin ich selbst schuld, aber ich hab einfach keine Lust mit anderen etwas zu machen. Ich bin unkonzentriert, weil ich dauernd an John denke. Heute Vormittag war ich am Strand und war sehr lange auf dem Meer mit einer Luftmatratze und habe aufs Firmament geschaut. Egal was ich alles versucht habe, ich war einfach traurig, noch nichts von John gehört zu haben. Je länger ich auf eine Antwort warte, obwohl ich ja noch nicht lang warte, desto mehr habe ich das Gefühl, dass er mich sowieso nicht will und vielleicht nur zu überfordert war, es mir sofort zu sagen. Für ihn kam das ja aus heiterem Himmel.
Ich musste daran denken, dass ich mit ihm und zwei anderen nacktbaden war. In dieser Nacht habe ich mich so lebendig, so gut gefühlt. Es war einfach schön. Ich musste auch daran denken, wie mir das Herz in der Brust gefroren ist, als er eine Wespe verschluckt hatte. Ich hätte so Angst und durfte es mir aber nicht anmerken lassen. Ich sehe ihn noch in der Küche stehen mit dem heißen Wasser im Mund und wie er mich angeschaut hat. Keine Ahnung was es war, aber da lag etwas besonderes in diesem Blick. Jedenfalls wirkte es auf mich so.
Jetzt liege ich wieder mit höllischen Kopfschmerzen im Garten von unserem Bungalow und vermisse ihn. Ich habe so Herzschmerz und kann es keinem erzählen, weil es allen nur auf den Geist geht.
Ich werde kein Coaching machen, denn nachdem ich John alles übergeben hatte, ging es mir besser. Klar fühle ich mich noch immer schuldig, aber nicht mehr so absolut grausam, wie die letzten 8 Monate. Und wenn er nur mit mir befreundet sein will, wär das schade, aber dann könnte ich mir denke ich auch endlich verzeihen, den größten Fehler meines noch jungen Lebens gemacht zu haben.
Naja aber so muss ich einfach abwarten.
Mir wurde vor ein paar Monaten Frank Turner auf Instagram vorgeschlagen mit dem Lied be more kind und ich fand es toll. An der ostsee stellt sich heraus, dass er ihn auch mag. Vielleicht gehe ich auf ein Konzert von ihm. Dazu muss ich aber leider noch abwarten, wann ich Dienst habe. Aber ich würde voll gerne hingehen auch ohne John. Wobei es mit ihm bestimmt auch schön wäre, aber nicht zu schnell denken. Erst mal abwarten und Frank Turner hören.
Ich liebe John und vielleicht wird er das eines Tages auch wieder können. Zuversicht! :)